Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников.
-- Как твой, ничего?
-- Все класс…! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки…
-- Вот же скотина какая – уже экономить начинает…

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Біля травматологічного пункту перебинтоване поружжя зупинили таксі. Сіли в машину, просять шофера:
- Тільки не женіть, будь ласка. А то вчора нам дістався такий лихач, що ми потрапили в аварію. Таксист радісно обертається:
- Ой, а я вас не впізнав!

Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?".
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Пішов мужик здавати аналізи в поліклініку. Сечу в баночку, кал у сірникову коробку ... і пропав. Дружина змучилася, все морги та лікарні обдзвонює, бігає по травмпунктам і натикається на загіпсоване тіло.
- Вася! Це ти?! Що трапилося?! !
- Нічого не пам'ятаю ... Пам'ятаю тільки, що сірники попросили ...

Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:
- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.
- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…
- Тобі автостраду чотирьох- чи шестисмугову?

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

— Люся, пришло время поговорить о сексе.
— Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
— Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!

У магазині електротоварів чоловік питає в продавця:
— Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?
— Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…
— Ні, це все не то… А є у вас електричний стілець?

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!


Учительница задала детям домашнее задание — расспросить родителей, кто как помогал фронту во время Войны. Назавтра приходят дети в класс, Мариванна спрашивает их о подвигах их родителей. Первая руку тянет Машенька:
- Моя бабушка с мамой готовили пирожки и угощали солдат.
- Молодец, Машенька. Петя, а как твои родители помогали?
- Моя мама с моей тётей делали солдатам перевязки, когда они, раненные, приходили с фронта.
- Да, это настоящий поступок.
Вдруг Вовочка тянет руку:
- А мой отец особо не помогал. Но он был пилотом самолёта и сбил несколько истребителей...
- Что ты говоришь! — воскликнула учительница. — Так ему, наверно, должны были вручить медаль или орденом наградить.
- Да нет... — отвечает Вовочка. — Медаль ему не дали. Ему просто выписали чек на 500 дойч марок и подарили новую BMW.


-Мне кажеться я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
-Горшком?

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на немца никто внимания не обращает. Немец просит француза поделиться секретам.
- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Немец послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
- Вы меня обманули!
- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!

Один приятель — другому:
- Вот, блин, прикольно, наверно, в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига тебе для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там "случайно" какого-нибудь чувака в спортивном костюме — и бегай!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя... Shift нажимать ногой – оригинально...

самолет перед отлетом из москвы в тулу.
стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от москвы до тулы.
mолодой человек (с интересом):
- да, пожалуйста.
стюардесса:
- у вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
mолодой человек:
- вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до тулы и обратно.
- ???
- это не кончик, это весь.