Скорее всего надо смотреть по ребенке-какой он-уверенный в себе или мнительный и насколько тяжело будет ему перенести такую новость?
Если не говорить то есть огромный риск узнать это случайно от кого-то из посторонних-думаю что родители должны приложить максимум усилий при усыновлении чтоб об этом меньше знали окружающие.

Вот золотые слова, и тогда можно забыть об усыновлении и спокойно растить и воспитывать малыша, не думая о душевных травмах.

После усыновления ребенка, некоторые родители меняют место жительства, чтобы сердобольные соседки не постарались. Представьте, что ребенок узнал правду не от своих приемных родителей в сознательном возрасте. У него шок сначала, а потом возникает желание увидеть свою родную маму и не имеет значения, что когда-то от него отказались, а эти воспитывают, здесь движет мощная сила.

Я бы тоже поменяла место жительство, люди очень жестоки, а ребёнку не надо знать такие подробности. Да и в школе могут быть проблемы, если все будут знать, ребёнку будет очень трудно, все будут тыкать, говорить, что он не родной и т.д...
Особенно, если это маленький город или поселок, где всё обо всех знают.

вот в этих случаях лучше самим рассказать ребенку но очень тактично и осторожно учитывая особенности характера ,всю правду,чтоб потом не было таких психологических травм.

Уже то что родители бросили это и есть травма на всю жизнь, зачем ребенку эту правду навязывать ведь ребенок будет страдать всю жизнь. Это я считаю эгоизм новых родителей, типа вот какие мы хорошие - усыновили тебя . Ребенок должен быть уверен что это его родители, настоящие!

А я так не вважаю! Чому це має бути травмою дитині, якщо він росте в любові і турботі? І не бачу нічого егоїстичного в тому, що дитина знатиме правду про своє походження. І тим більше не розумію, що поганого в тому, що дитина буде рости з почуттям вдячності до названих батьків?!!!

Чаще всего тайна усыновления становится известна ребенку в подростковом возрасте, когда он что-то сам находит, или ему кто-то об этом рассказывает. В этом возрасте ребенок итак эмансипируется – отдаляется от родителей, ищет себя в жизни. И вдруг человек узнает, что ему много-много лет врали… А в подростковый период самое важное – сохранение доверия между ребенком и родителями.

Если ребенка усыновили в пять лет тогда это все оправдано, можно рассказывать о его корнях и так далее, а если это малыш в пеленках так когда ему рассказывать и зачем?

В идеальном случае ребенка желательно уберечь от данной информации, но если случилось непредвиденное, то возможна консультация психолога, сами не всегда готовы справиться. Вы правы, особенно,если это совпало с проблемным переходным возрастом.

Ну вы ведбь понимаете,у нас такой народ,все и везде надо,такие вот и недоброжелатели и могут нашептать в будущем ребенку всю правду.

Правду конкретно в якийсь момент розповідати не потрібно, а важливо, щоб дитинка від самого початку свого усвідомлення знала це

Я тоже считаю, что если малыш был еще в неосознанном возрасте - это будет лишняя информация. Очень часто родители, чтобы скрыть правду просто переезжают в другой город или другую страну. Таким образом они минимализируют возможность утечки информации. Мне кажется, что это знание для многих детей может оказаться болезненным, могут выработаться комплексы. Если ребенок изначально знает о своем происхождении, будучи усыновленным в 5 лет например - это другое дело, иначе - лучше не говорить.

Моя двоюродная сестра развелась с мужем, у них на то время уже был четырехлетний сын, через три года сестра снова выходит замуж и муж усыновляет ребенка. Родной отец ребенка дает согласие на усыновление, но на праздники навещает сына. И вот мальчик понимает что у него два папы, естественно он это тяжело переживает. Сейчас ему 14, его родной папа давно забыл о сыне, а мальчик то помнит и ему с этим жить всю жизнь. Девочки хотела услышать ваше мнение.

это сейчас во многих семьях,моя дочь до сих пор переживает что ее не навещает родной отец,меня воспитывал отчим,но главное чтоб второй отец действительно любил мальчика,со временем он поймет кто для него отец.

Стыдно, конечно, за таких отцов, которые сначала принимают участие в жизни ребенка, а потом о нем забывают. Если бы оба отца проявляли заботу, это было бы не плохо - у ребенка было бы просто больше людей, которые его любят. А так - ребенку действительно трудно, т.к. он чувствует себя брошенным родным отцом, и, возможно, даже не способен воспринять хорошее отношение другого отца - ведь зачастую нам нужны люди, которых рядом нет, а те, кто есть нами не ценятся.

А які відносини у хлопчика з вітчимом? І де проживає його рідний батько? У нього є нова сім"я?

Дуже шкода, що зустрічаються такі батьки. А хлопчику потрібно змиритись з ситуацією, а час всіх розсудить

Отец мальчика проживает в одном городе с сыном, у него есть новая семья .
Назвать второго папу мальчика отчимом нельзя, потому что он усыновил ребенка и полностью и достаточно успешно занимается его воспитанием. В этом плане ребенку повезло, и отцом он очень доволен, я бы сказала взаимопонимание с отцом у них стопроцентное. Все-таки судьба помогла ребенку на этом этапе жизни, а это подростковый возраст, очень ответственный и тяжелый, у кого есть дети 12-14 лет меня поймут.

Если так, то все будет в порядке. Тут главный фактор - это переходный возраст, в этом возрасте существуют проблемы с родителями практически у всех - при этом не важно родные они, или нет. Если ребенок любит приемного отца - это самое главное. Этот период обязательно пройдет и все встанет на свои места.