Прикольные анекдоты    ID: 174109    

На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19

Начать новую тему Ответить на тему

Автор Сообщение
Консультант
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
19 апр 2011, 22:51
Сообщений:
7027
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 40 раз.
Сообщение  Добавленно: 12 июн 2014, 15:52    Re: Прикольные анекдоты
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!


Вернуться к началу Профиль
Модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
11 июн 2009, 22:28
Сообщений:
12522
Благодарил (а): 332 раз.
Поблагодарили: 133 раз.
Сообщение  Добавленно: 16 дек 2014, 23:05    Re: Прикольные анекдоты
У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.


Вернуться к началу Профиль
Специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
13 май 2015, 13:18
Сообщений:
2607
Откуда:
Киев
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Сообщение  Добавленно: 31 июл 2015, 17:23    Re:
Адэль писал(а):
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...



бугага :D точно!

_________________
смейся всегда когда можешь - это самое дешевое лекарство


Вернуться к началу Профиль
Специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
19 янв 2008, 21:22
Сообщений:
17326
Откуда:
Ровно
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 53 раз.
Сообщение  Добавленно: 25 сен 2015, 15:20    Re: Прикольные анекдоты
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор. — И один буличка. — добавил Вазген.


Вернуться к началу Профиль
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
23 июл 2015, 09:25
Сообщений:
818
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 26 сен 2015, 15:27    Re: Прикольные анекдоты
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ну как там у тебя дела? Что нового?
Второй:
- Вчера с женой поцапался, скандалище был, жуть!
- И чем это все закончилось? За кем последнее слово?
- Да за мной конечно! Она приползла вконце ко мне на коленях..
- И что сказала?
- "Вылазь из под кровати, тряпка!"


Вернуться к началу Профиль
Я на пару минут
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
13 ноя 2015, 20:03
Сообщений:
6
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 29 ноя 2015, 17:43    Re: Прикольные анекдоты
Почему все ждут 7-й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 7-й айфон:
— Я смогу позволить себе пятый.


Вернуться к началу Профиль
Я на пару минут
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
11 фев 2016, 14:25
Сообщений:
10
Откуда:
Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 11 фев 2016, 14:27    Re: Прикольные анекдоты
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Фигово следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!


Вернуться к началу Профиль ICQ WWW
Я на пару минут
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
11 фев 2016, 14:25
Сообщений:
10
Откуда:
Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 11 фев 2016, 19:35    Re: Прикольные анекдоты
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.


Вернуться к началу Профиль ICQ WWW
Иногда заглядываю
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
10 фев 2016, 18:59
Сообщений:
73
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 12 фев 2016, 15:20    Re: Прикольные анекдоты
:lol:


Вернуться к началу Профиль
Я на пару минут
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
11 фев 2016, 14:25
Сообщений:
10
Откуда:
Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 30 мар 2016, 16:07    Re: Прикольные анекдоты
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда собака и кошка её все время выплевывали!?


Вернуться к началу Профиль ICQ WWW
Специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
26 июл 2013, 19:01
Сообщений:
16570
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Сообщение  Добавленно: 05 апр 2016, 12:04    Re: Прикольные анекдоты
Когда утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.


Вернуться к началу Профиль
Я на пару минут
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
22 апр 2016, 19:46
Сообщений:
8
Откуда:
Одесса
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 22 апр 2016, 19:53    Re: Прикольные анекдоты
С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день. Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски. С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой. С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема... :D


Вернуться к началу Профиль
Я на пару минут
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
18 май 2016, 10:05
Сообщений:
1
Откуда:
Львов
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 18 май 2016, 10:10    Re: Прикольные анекдоты
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!


Вернуться к началу Профиль ICQ WWW
Я на пару минут
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
14 июл 2016, 15:26
Сообщений:
5
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 14 июл 2016, 15:40    Re: Прикольные анекдоты
классные анекдоты)) :mrgreen:


Вернуться к началу Профиль
Я на пару минут
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
11 окт 2016, 14:03
Сообщений:
5
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Сообщение  Добавленно: 17 окт 2016, 14:46    Re: Прикольные анекдоты
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил. Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.

Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?» А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.

Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы. Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.

Но тут на горизонте замаячил Артем. Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было. Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум:

- Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде.

Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...Артем перебил ее простым и честным вопросом:

- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне...?

Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была. Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки. Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и... весело расхохоталась:

- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать.

Аня возразила: - Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках.

- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.

На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой стоит на любом огороде. Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:

- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать!

На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома. Но война еще не закончилась...

Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал:

- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему.

Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором... Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой. Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».

С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»


Вернуться к началу Профиль
Специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
26 июл 2013, 19:01
Сообщений:
16570
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Сообщение  Добавленно: 17 дек 2016, 10:31    Re: Прикольные анекдоты
Оголошення: Переконаний холостяк познайомиться зі сварливою, неохайною, малокультурною жінкою для зміцнення своїх переконань.


Вернуться к началу Профиль
Специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
26 июл 2013, 19:01
Сообщений:
16570
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Сообщение  Добавленно: 25 дек 2016, 20:55    Re: Прикольные анекдоты
-Де ти була? -На зустрічі з однокласниками. -Три дні? -Ми згадували! - Що згадували? - Де я живу...


Вернуться к началу Профиль
Специалист
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
19 янв 2008, 21:22
Сообщений:
17326
Откуда:
Ровно
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 53 раз.
Сообщение  Добавленно: 25 дек 2016, 22:49    Re: Прикольные анекдоты
:lol: :lol: :lol:
У нас тоже предстоит встреча после 10 лет разлуки, в 2017 году.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!


Вернуться к началу Профиль
Я на пару минут
Аватар пользователя

Зарегистрирован:
12 июн 2017, 14:35
Сообщений:
5
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сообщение  Добавленно: 13 июн 2017, 09:39    Re: Прикольные анекдоты
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.


Вернуться к началу Профиль
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 379 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19

   Похожие темы   Автор   Ответов   Просмотров   Последнее сообщение 
Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Анекдоты про блондинок за рулем !!!

[ На страницу: 1, 2 ]

в форуме анекдоты

Alesya_

29

3638

30 мар 2016, 16:12

Peppy Перейти к последнему сообщению

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Политические анекдоты

[ На страницу: 1, 2 ]

в форуме анекдоты

ПНВ

35

2533

10 мар 2013, 11:51

Ліна Перейти к последнему сообщению

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Анекдоты в стихах

в форуме анекдоты

alexf6

0

116

19 окт 2016, 17:10

alexf6 Перейти к последнему сообщению

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Анекдоты про евреев

[ На страницу: 1, 2 ]

в форуме анекдоты

Кукурузка

23

1853

17 дек 2016, 10:36

Груша Перейти к последнему сообщению

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Любимые анекдоты =)))

[ На страницу: 1 ... 4, 5, 6 ]

в форуме анекдоты

yarik

108

8188

25 дек 2016, 22:50

Мэри Перейти к последнему сообщению


Перейти:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cosmetic.com.ua
Размещение рекламы
Copyright 2011-2017
© All Rights Reserved.
Отзывы и предложения присылайте по адресу: forum@cosmetic.ua
Полное или частичное использование материалов без согласия редакции запрещено.
Powered by phpBB © phpBB Group.
Модификация форума выполнена CMSart Studio