Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее
образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века
называлось средним...

Муж-это второй ребенок… накорми, спать уложи, носки подбери… почему за него не дают 50 тысяч?

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.
- Да просто решил немного почесаться

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали - подождите.
Жена вернется, а с ней и печаль...

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я а позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, -документы, мужик-пожалуйста, -дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит!=)))

О хозяине еще один вспомнила.
Заходит муж на кухню и кулаком по столу бах и спрашивает
- кто в доме хозяин?
Жена таким строгим взглядом посмотрела и громко
- ну я, а что??
- да не ниче, это я так спросил....

- Девушка, как с такой внешностью и такой ужасной дикцией вас взяли работать на телевидение, у вас что, здесь блат???
- Нет, сества!!!

- любий, я сіль розсипала
- ну нічого, люба, може минеться...
- ні, не минеться, я вже настроїлась

Едут в электричке три дачника и делятся:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил, что когда на стул поставил - стул развалился.
- А я вырастил такое яблоко, что когда закатил на стол, то у столда ножки разъехались...
- Это шо! Вот я вырастил яблоко! Вчетвером на телегу закинули.
Те двое:
- И что, телега сломалась???
- Да нет, телега целая. Только из яблока вылез червяк - и сожрал лошадь!

Дорогая,скажи,если я уйду к другой женщине,ты будешь жалеть????-Зачем мне жалеть чужую женщину???.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Папа Карло:
- Буратино, сынок, я принес тебе подарок о котором ты мечтал!
- Папа, я мечтал иметь щенка.
- Ну а я тебе принес другую зверушку.
- Папа, этот бобер на меня как-то странно смотрит...

Три стадии бедности по украински: 1)немає грошей; 2) зовсім немає грошей; 3) доведеться міняти долари

Идет женщина по улице в магазин за хлебом, видит в луже пьяный мужик валяется, подошла, потрогала ногой:
-Ничего такой мужичок, на обратном пути подберу.
Возвращается из хлебного, смотрит, мужика и след простыл, бросает в сердцах батон в канаву:
- Не, ну можно подумать я два года хлеба не ела!

- Знаешь, милый, надо, чтобы наша дочь чаще видела нас читающими.
- Ты что предлагаешь брать ее с собой в туалет?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят)))