- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!

и я их боюсь!!!!!

Чим відрізняється гарна секретарка від дуже гарної?
Гарна щоранку говорить: "Добрий ранок, шеф".
А дуже гарна ніжно шепоче на вухо: "Уже ранок, шеф"

Короткий анекдот:

Муха залетела.

А теперь попытайтесь это иностранцу на пальцах...

Очень толстый мужчина стоит на остановке. Пробегающий мимо мальчик, спрашивает: "Ты кого ждешь?" Тот: "Автобус".Мальчик в ответ: "Родишь - дашь покататься?"

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

я обажаю анектоды про Штирлица , раньше даже брошюрка такая была , мы с сестрой ухахатывались))
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? " "Это связной "-сразу понял Штирлиц.

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает" подумал штирлиц и на всякий случай залез обратно.

Возле дома Штирлиц увидел бездомную собаку . "Дурашка" - подумал Штирлиц. "Сам ты дурашка. Я из центра " подумала собака.

"Стой,кто идет??"
"Дождь" - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

- Ма-а-ам!
- Відчепись!
- Ну, ма-а-ам! Ну перестань, не ображайся!
- Відчепись!
- Ну, вибач мене!
- Вибач? Я тебе народжувала, ростила, виховувала. А вонa навіть матері сердечко під Авою не поставила!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

-Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -
звук пpопал...

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка:
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!

- мамо! йди сюди!
- тобі треба, ти і йди, я зайнята!
- ну мам!
- я борщ варю, не можу!!!
- ну йди сюди!
- я тобі сказала сам іди! оце кину все і до тебе через всю хату бігтиму!
човг-човг-човг
-мам, я там в гімно вступив, де можна ногу витерти?

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
-Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
-Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
-Боцман, убери блоху с бинокля!

Дівчина пише хлопцю смс:
"Якщо ти спиш, пришли мені свої сни. Якщо ти посміхаєшся, пришли мені свою посмішку. Якщо ти плачеш, пришли мені свої сльози."
Хлопець відповідає:
"Я сру. Що присилати?"

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

- Лікарю, вечорами я ніяк не можу заснути, бо думаю про тисячу справ відразу!
- У такому випадку рекомендую вам випити перед сном порцію касторки.
- І що, відразу засну?
- Ні, звичайно, але зате будете думати тільки про одне.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!