Ну если это касается мелкого быта, то тогда конечно так. А если они влезают в какие-то жизненные решения, то видят, что их не слушают, пытаются давить дальше, сильнее, потом обижаются, не разговариавают или говорят, что мы им жизнь испортили и т.п...

Пообижаются, пообижаются и перестанут, они тоже должны понимать, что у дочки или сына есть своя семья и все вопросы они должны решать сами, родители только могут посоветовать, а не навязывать свое мнение.

У меня родители очень тактичны, они слово лишнее сказать боятся, все за мое счастье переживают, чтоб его не спугнуть))
Думаю. что отношения между родителями и детьми должны быть легкими и к этому нужно стремится всем без исключения, тогда вся большая семья будет счастливой.

Ну мои обижаются уже больше полугода и прогресса к лучшему я не наблюдаю. Не думаю, что что-то измениться, если не изменить ситуацию. А что потом будет - предсказать сложно

Думаю, такое вмешательство может быть, только если родители видят в Вас несамостоятельного человека, думают что Вы сами не можете правильно принимать решения. И если позиция такая, то ее уже врядли переделаешь. Разве что конкретным и постоянным игнорированием родительских приказов.

Я бы в любом случае поддерживала позицию мужа, если бы лично ее разделяла. Я не знаю, как такое поведение может убить родительскую любовь, она же незыблема, и они могут злиться, обижаться, но любить-то не перестанут. Просто они должны привыкнуть к мысли, что Вы с мужем уже не дети, Вы абсолютно взрослые самостоятельные люди. Если связаны с родителями финансово и они этим пользуются, к чертовой матери надо стать финансово независимыми.

Черемха, Ваші батьки ображаються на Вас чи на Вашого чоловіка? Чи на те, що Ви підтримуєте свого чоловіка Я вже в якійсь темі Вас запитувала, чи маєте Ви брата або сестру? А ще, даруйте, та я не можу зрозуміти, чому двоє дорослих людей є
матеріально залежними від батьків

Они обижаются на обоих, но на мужа конечно намного больше, так как тут его решение определяющее. А на меня наверное за то, что я из-за этого не хочу разводиться и искать кого-то другого для оплодотворения.
А материально мы вроде бы как и независимы, в том смысле, что работаем и получаем зарплату совершенно отдельно и уже имеем свои сбережения. Но живем в квартире отца, работаем под его начальством и с директором именно он в дружеских отношениях и об этом ему тоже капает. Т.е. вдруг что, то в его силах забрать у нас и жилье, и работу.
А родных сестер или братьев у меня нет

Я думала, сами родители не хотят, чтобы у Вас были дети. А если они злятся на Вашего мужа, потому что он не хочет родить им внуков, то такую обиду я еще могу понять.

Да, если слушать только одну сторону. Но я слышу и мужа и понимаю и его. Он вырос в совершенно других отношениях с родителями. Ему важно чтобы хотелось приходить к родителям, а не идти потому что надо, обязан, отдаешь долг.
А когда ему заявили, что он сам по себе им совершенно не интересен, а только с точки зрения получения внуков, то неужели это могло бы кому-то понравится?

А по-моему нужно быть полностью самостоятельной семьей, чтобы никто не командовал. Самостоятельной в материальном смысле, не напрягать родителей своими проблемами. Тогда они не будут вмешиваться в вашу жизнь.

понравиться может и не понравится, но относиться к этому каждый может по-разному. Кому-то болезненно это осознавать, а кто-то может спокойно жить с половинкой, не представляя интереса для ее родителей.

Конечно родители не правы, даже если они так и считают, то высказывать это в лицо не стоило. Это совсем не этично. Но не может же муж перестать хотеть детей, потому что Ваши родители им не интересуются как личностью, явно же есть другие корни у этой проблемы.

А кто ж Вам сказал, что мы напрягаем? Да они устроили мужа на работу. Но мы об этом не просили. Это была их инициатива. И расписали такие хорошие перспективы, что вроде как глупо было не согласится.
Но в смысле внуков они напрягали бы по-любому. Просто может если бы жизнь по-другому с самого начала организовалась, то может и внуки уже были бы. Но если б знать заранее где упадешь...

Вот мне иногда странно, почему портятся отношения между парой и родителями...ведь с начала все вроды бы все хорошо...а потом пошло поехало...и еще знаю одну мамочку которая своему сыну...о всех его девушках...все время говорила плохое...она тебе не пара, вон у нее там нет таких денег, и вообще у нее там что то болит...зачем тебе такая больная...я вообще таким мамам удивляюсь...и свекрови такие бывают...они что не понимают что они не лучше делают, а разрушают их судьбу

Это ж не единственный момент. Было много мелочей, которые я не так остро воспринимаю, потому что привыкла с детства, смирилась в конце концов, а для него это дикость постоянно бояться и ходить по струнке, и слушать назидательные лекции.
Мы вот и живем сами по себе вроде как спокойно. Он не воспринимает это болезненно, но и нормально общения-то с таким отношением не может быть у него, а соответственно и у меня оно уже не то.

Это сложная ситуация, но никто не обязан друг друга любить - это либо есть. либо нет. Может, ограничить общение с родителями, и общаться с ними самой, а мужа изредка в этот процесс вовлекать? Если ему важно общение с родителями, больше уделять внимания его родителям. Ну, чтобы как-то компенсировать ему эти сложности с Вашими и настроить на позитивный лад. Я уверена, что рано или поздно у Вас получится наладить все.

Примерно так я делала раньше. Теперь уже и такой формат невозможен. Просто никто не относился к нему намного хуже, чем ко мне же. Просто такой стиль общения. Я привыкла и терпела с детства, мне стало легче, когда жила отдельно и уже это радовало, а мужу такое общение было шоком

А Вы не пробовали поговорить с родителями и объяснить,что такими рамками они разрушают вашу личную жизнь и из-за этого Вы вообще можете остаться без детей.

С мамой говорить пробовала, но проблема не в ней изначально. А с отцом говорить... Его не изменишь. И до замужества я немало наплакалась из-за его манеры общения. А из нескольких спонтанных разговоров даже не об этом, я поняла, что даже здороваться с мужем его убедить не смогу, не то что нормально общаться

Одним словом, Черемха, з того, що я зрозуміла, висновок можу зробити лише один, що усі проблеми, які є у вашому житті, Ви з чоловіком створюєте самі. Ви від народження звикли принижуватися перед своїм татом і продовжуєте це робити, будучи вже дорослою жінкою. Також Ви змусили це робити і Вашого чоловіка. Моя Вам порада - якщо Вам дійсно такий дорогтй Ваш чоловік, якщо Ви дійсно його так підтримуєте, як писали раніше, то переконайте себе і його в тому, що ви є дорослі люди, які повинні жити своїм життям, а отже розраховувати виключно на свої сили!!! Те, що ви робите якісь кроки відокремитися від Вашого тата, це добре, та ці спроби можуть затягнутися на роки. Варто спробувати кардинально змінити своє життя, адже знайти нове помешкання і нову роботу, це не є глобальною проблемою. Авось, тоді і татове відношення до вашої сім"ї зміниться. Невже Ви не розумієте, Ви ж дозволяєте, навіть я б сказала, спонукаєте, щоб Вашим життям керували і Ваш тато не може цього не робити.
А ще, це дуже добре, коли жінка слідує за чоловіком та кориться йому (мені це не властиво, хоч я й розумію, що така поведінка є правильною), однак пам"ятайте, що батьків завжди потрібно поважати, якими б вони не були, а Ваші батьки, наскільки я зрозуміла, хоч і зі складними характерами, проте хороші батьки!

Вы почти все правильно поняли. Кроме того, что мы сами создаем себе проблемы. Скорее всего мы таки сами их создали, но намного раньше. Да, мне не хотелось ломать привычную жизнь и какое-то время муж это терпел, а я может не замечала. Теперь все вылезло. Насчет совета, муж этим занимается все время, но у него есть определенное представление чего он хочет, а не просто переехать куда-нибудь. Куда-нибудь - это уже будет крайним случаем, но если придется мы это сделаем. Просто дети в таком случае тоже сразу же не будут.
Родителей я тоже понимаю полностью, но как бы там ни было они не должны ставить меня перед таким выбором.