Да усі сімейні пари сваряться! Не існує ідеального подружжя! На початку спільного сімейного життя сварок більше, тому що люди перебувають на етапі вивчення одинодного, а далі уже йде справа звички, тому і суперечок стає менше.

и не всегда то, что кажется со стороны, на самом деле соответствует действительности. Т.е. если кажется, что какая-то пара живет более счастливо, не ссорится и все у них гладко, это говорит только лишь о том, что люди не выносят сор из избы и не ссорятся на людях. А что у них происходит дома, это знают только лишь одни. По крайней мере я сторонник того, что сор выносить нельзя, даже родителям или другим родственникам. Поэтому и сравнивать свою семью с чьей-то нельзя никогда, потому что про себя вы знаете все, а про других только то, что они хотят, чтобы знали окружающие.

У мене є наглядний приклад такої сім"ї, це сестра моєї подруги. Вона жах, як живе з чоловіком, вони можуть по пів року не розмовляти один з одним, вони просто існують разом в одній квартирі. Та про це знає дуже мало людей, більшість вважають, що це ідеальна пара. Адже на людях вони такі щасливі, завжди ходять за ручки, жартують одне з одним...

Просто актеры какие-то! А впрочем и я знаю такую пару. Дома постоянные скандалы, а на людях примерная семья. Даже их родители думают, что у них все замечательно.
А еще одна пара развелась, но живут в одной квартире, просто некуда разъехаться. Так и живут, каждый своей жизнью. Главное ребенок при маме и папе.

К сожалению кризис у большиства пар натупает после проживания 7 лет вместе, не каждая пара может справится с этим. Чтобы сберечь свои отношения нужно взглянуть на них по новому, попытатся вновь заинтересовать мужа, завоевать его, отнестись к нему так, как вы относились на первом этапе отношений, не считать это мое и никуда оно не денется. Нужно делать мужу приятные подарки, сюрпризы(интимные в том числе), заинтриговать его и заинтересовать вновь.

Как было бы скучно жить, если бы мы не ссорились. А так, повздорили, разошлись по работам надутые, потом муж звонит и деликатно спрашивает про дела, самочувствие, назначает встречу после работы, чтобы вместе прийти домой. Двумя словами - обновление чувств.

думаю,когда наступает кризис в отношениях,чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.

Светик ,полностью согласна. Если люди хотят сохранить отношения, они должны бороться за свою семью до последнего и использовать любые возможные способы и варианты. Это, конечно, при условии, что люди хотят все-таки быть вместе. Если нет, то и бороться не за чем.

Часто бывает, что бороться хочет кто-то один, он же готов уступать, подстраиваться - а это не вариант, рано или поздно от этого устаешь, в один далеко не прекрасный день разом вспоминаешь все проглоченные обиды...

Если кризис в отношениях наступил и вы все чаще сталкиваетесь с непонимаем мужа и все идет к разладу отношений и даже к разводу. Можно попытатся пожить некоторое время отдельно, бывает, что люди пожив врозь понимают как им не хватает друг друга и что они очень нужны друг другу и снова возобновляют отношения.

А мої знайомі розлучилися, а тоді зрозуміли наскільки їм буде важко одне без одного і така між ними розгорілася любов)))))))))), зараз, хоч розлучені, та живуть разом.
Недаремно говорять: не цінуємо, що маємо, а починаємо цінувати, коли втрачаємо!

пожить врозь - это сродни "попробовать повстречаться с кем-то еще", ИМХО ни к чему хорошему такой вариант не приведет в большинстве случае (бывают, конечно, счастливые исключения, но это скорее исключения). Нужно, во-первых, осознать, что кризисы бывают у всех, у 100% семей и никуда от этого не денешься. Во-вторых, четко решить, хотите вы сохранять семью или все надоело настолько, что нужно расходиться. Если хотите сохранять семью, то ее нужно СОХРАНЯТЬ, а не разбегаться и жить в разных квартирах. ИМХО лучше сходить к специалисту (психологу), почитать литературу, поговорить открыто друг с другом ,почему так происходит. и Стараться, стараться, стараться... не скандалить, идти на уступки, не отвечать грубостью на грубость какую-то (сначала вы промолчите, в следующий раз муж промолчит), устраивать какие-то романтические мероприятия и т.д.

А меня бесит, что мой муж никогда не признает своей вины и тем более не извинится. А я так жду....Но всегда приходится первой идти на контакт...

Хорошо, что кто-то первый идет на контакт. Хуже, если двое надуються, и по три месяца не разговаривают, а то и больше. Лучше для отношений - сразу помириться, не делая кого-то виноватым. Я читала, что ссору нужно" погасить " до захода солнца. Тогда всемье будут крепкие отношения.

Спасибо за совет!!!!!!!! Пойду мириться, пока солнце не зашло.

Кстати, чем выше стаж семейной жизни - тем меньше ссор и разборок. Потому что действительно первые 1-2 года просто рагульные - характеры притираются, каждый не пристраивается, а пытается другого под себя переломать, а от этого вечные разборки и ссоры. А потом все это проходит, нормальзуется (в случае, если народ реально хочет брак сохранить).
Я только не знаю -в чем суть кризиса именно 7-и лет? У нас он спокойно вроде прошел, этот седьмой год.

Идеальные пары не в счет, их кризисные годы не касаются.
А вот предположительно по статистике, кризисный каждый нечетный год, для каждой пары он свой, с какой - то переодичностью. Да и потом, когда притираются и уживаются два характера без разногласий не обойтись. Главное, кому - то во время остановиться и промолчать.

Ага, я понимаю, кризис 7-и лет присутствует наверное у всех, но если народ все 7 лет ругается и спортл, то одной ругней больше на рубеже 7-и лет уже не воспринимается как кризис, а как так и должно быть. А у тех, кто изначально жил тихо и спокойно даже маленькая размолвка как раз на седьмом году может считаться "все, нас постиг кризис" - у нас наверное как раз второй вариант и был

А у нас был этот кризис. Я бы охарактеризовала его временным охлаждением друг к другу. Потеря интереса, например, я перестала интересоваться его делами, успехами на работе, вообще многое казалось заезженным, что стало просто скучно.
Не знаю, что меня подтолкнуло, но как-то я быстро собралась и решила, что надо самой делать свою жизнь интереснее. Представила, что мой мужчина - это новый для меня человек и стала узнавать его по-новому. Общалась на новые темы, находила общие занятия, нашла для себя увлечение, чтобы разнообразить свои впечатления. Подействовало.

А со стороны мужа были какие-то похожие действия или как всегда все сама?