В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

-Я от синагоги. -А Вы от еврейской общины? -Слющай, зачем еврейской, зачем общины? Ти Гоги знаешь? Так я от сина Гоги!

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... --Во балконов понастроили - человеку пройти негде. А кого прибило-то? -Да еврея какого-то! -Во евреев развелось - балкону упасть негде!