Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки.


- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

Прикольно, а чего Юмор с Мамбы?

Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все нормально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?!!
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?!!

Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я трахнул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "трахнуть"?
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает!

Однажды проснулись 2 кума Макс и Жека в одной кровате
Макс говорит ну шо куме 1:0

Прошёл год просыпаются снова в одной кровате
Жека говорит ну что куме 1:1
макс:та я ж пошутил
Жека:а я нет

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл@дь! ну, кто ТАК возбуждает?!

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите
на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной.
ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в
воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен
- все, капец, вы - ракета!))))))))

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

- Серёга - реально рисковый пацан! Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Пішли 3 чоловіка у лазню - роботяга, бізнесмен і депутат; роздягнулись...
І у ВСІХ ДО КОЛІН! У роботяги - руки, у бізнесмена - живіт, а у депутата - язик.

Детская загадка для родителей:
- Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
Что это?

А я знаю ответ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

То давайте відповідь,ато цікаво стало))))

ответ в студию!!!! Или подсказку?

Подсказка: представьте процесс - что надо рукой погладить, после того, как лизнули пару раз?
Это - почтовая марка.

Маленький негрик питає в мами:
- Мамо, а чого ти - біла, бабця - біла, дідусь - білий, а я - чорний?
- Йой, синку, як згадаю ті вечорниці - добре, хоть не гавкаєш!

Помни, что Жизнь - как езда на сипеде: если тебе тяжело, - значит ты едешь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам..

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...