Зловив мужик золоту рибку.
- Відпусти мене, мужик! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Мужик подумав і каже:
- Мільйон доларів!
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- А третє моє бажання - легенький інфарктик ...

Расскажи о себе.
- Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п'яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!!

Спочатку це почалося на кухні ... продовжилося в ванній кімнаті... потім у машині, по дорозі на роботу ...
... І все це від одного... маленького огірочка з молоком!

Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой какого цвета мне купить бюстгалтер? Черный или белый?
Муж-А зачем тебе,у тебя же нет груди
Жена-Да,но ты же трусы носишь

Одна подружка расказывает другой:
-Сегодня иду по улице, смотрю 100$ валяются!!!
-Нагнулась! Думала нашла!!!
-Нет, чувствую зарабатываю!?

"Из опыта мамы троих детишек"

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которoй темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час, вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большую часть времени проводишь с ребенком, наблюдая за его развитием.
Второй - Каждый день выкраиваешь пару часов, чтобы проследить за тем,
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Ежедневно мечешься в поисках укромного уголка в доме, где можно было бы спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

-Знаете, более пустых ворот я в жизни не видел!

-Посмотрите, как технично опростоволосились игроки.

-Эх, уступили со счетом 2:2.

-В этой позиции у Карпова явно стоит лучше.

-тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка.

-Чем-то мне японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то...

-Что здесь можно сказать, кроме разве слов?

-Шумахер целует кубок, тренера, конструктора, менеджера... Ого! И даже свою жену!!! Извините я перебью сам себя, но это выходит за границы моего футбольного понимания.

-Никакой грубости не было, разве что Елышев наступил ногой на противника.

-Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед.

-Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

-Пострадавший здоров до невозможности.

-Все грязные, потные и страшные - вот, что такое футбол.

-Хахахахахахаха! Вы со мной согласны?

-А я говорю, что он не мог ничего видеть между ног Филимонова!

-Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще и по лысой голове!

-Вот перед вами на экране Нева... Простите, это лужа.

-Форвард направляет шайбу в дырку ворот.

-Виалли держится... Не знаю, за что. А! За бок он держится, ничего другого рядом нету.

-Красивые стройные ноги у Куинджи, и голова... тоже ничего.

-А вот и японский бегун Херовато. Действительно, неважно бежит.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
Hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"

Йшов лицар по пустелі. Довгим був його шлях. По дорозі він втратив коня, шолом і обладунки. Залишився тільки меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом вдалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі свої сили, що залишилися і пішов до води. Але у самого озера сидів триголовий дракон. Лицар вихопив меч і з останніх сил почав битися з чудовиськом. Добу бився, другу бився. Дві голови дракона вже відрубав. На третю добу дракон упав без сил. Поруч впав виснажений лицар, не в силах вже більше стояти на ногах і тримати меч. І тоді з останніх сил дракон запитав:
- Лицар, а ти чого хотів взагалі?
- Води попити.
- Ну, так і ПИВ би ...

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

Рассказывает банщик Толя: Привезли к нему немецкую делегацию, сидят пиво с водкой трескают. А один бюргер все в парилку ломится. Мол, я крепкий, я мужик, дайте мне стакан водки, русскую крепкую бабу и парится. Толя его отговаривает, тот ни в какую.
Короче, уже в парилке Толя водички плеснул на камни и вперед. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. У Толи рука устала. Такого на его памяти еще не было. Он еще водички плеснул. Руку сменил. (а парилка - это маленькое помещение с змеиным глазом тусклой лампочки где-то в
закопченном углу, и градусов там великое множество, лично я так только один раз парился). Так вот, руку сменил. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. Толя чувствует, что уже самому не по себе. Такое на его памяти тоже впервые. Еще водички плеснул. Опять руку сменил. Ну, думает,
запорю, немца. Чтоб эта белокожая желеобразная неметчина меня перепарила! Запорю! И давай того уже не по-детски охаживать. Немец молчит. И тут, в тот момент, когда Толина рука с веником на мгновение застыла в воздухе, перед тем, как опустится на распаренную спину гостя из Германии, этот самый гость еле-еле поворачивает голову к Толе и сипит:
— Сталинград!
Он, бедный, от жара да пара, только это по-русски вспомнить и смог.
Толя выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани - на пузе.

Муж сквозь сон бормочет жене:
-Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
-Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

)))))))))))))))))))))))))))))))))

Муж сквозь сон бормочет жене:
-Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
-Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.

)))))))))))))))))))))))))))))))))

...представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд!

Вечером вспомнила, что забыла купить сосиськи. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: "ДУРА! КУПИ СОСИСКИ"! И прикрела булавкой к своей шапке...Утром еду в метро,мужик рядом толкает меня в бок и говорит: -Чё, дура, сосиски-то купить забыла?

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Пришел пьяный на философию.
Получил отлично.

Гардеробщица с 30-летним стажем,
может по походке и глазам
определить, есть у человека
петелька на пальто или нет…

наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

-А мій дід точно знав коли помре!Навіть годину!
-Він що,екстрасенс якийсь?
-Який в біса екстрасенс?Суддя йому сказав!

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же запитував на англійському.

Прибігає Вовочка до батька:
- Тату! Правда, ти не засмутишся?
- Дивлячись через що.
- Та я твою каву пролив
- Фігня!
- От і я про те ж! Але, схоже, твій комп’ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!!

Гори. Чувак катається на гірських лижах.Екіпіровка. Окуляри. Всі понти.Спускається з гори, летить на скаженій швидкості, не справляється з керуванням, летить з гори як колобок, попадає в стовп підйомника ....
Лижі в тріски .... палиці в сторони .... лежить, зуби вибиті, ноги руки поламані і посміхаючись у всю морду:
"Ех ... все одно краще ніж працювати!"

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду доложить дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.
Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных Волг, из первой вылезает командир корпуса и с диким криком Где труп? напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:

-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...

Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно сознавать, что тебя кто-то боится!

Если есть совесть, то можно умереть с голоду.

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло... А сколько родилось!