Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь)))

Босс - подчиненному:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку или Карибы?
- А про огород слыхали?

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу... спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
-Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.
-Ничего себе и мамочка поменялась! )
Тут забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет
Серега! )))

- Де ти був 3 дні?
- Пив.
- Зраджував мені?
- Блін, звідки я знаю! Я ж пив!

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

- Знайшла характеристику свого чоловіка з дитячого садочка, написано:
"Добре їсть, спить, гуляє."
Уявляєш, минуло 30 років... нічого не змінилося...

-Аллё, это гидрометцентр?
— Да!
— Только что сгребла с крыльца полметра вашей «переменной облачности".!

Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

- У вас є активоване вугілля?
- Ні, у нас тільки неактивоване, але ви можете його активувати, відправивши смс зі словом "Вугілля" на 424.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Подруги едут на курорт.
Одной 25 другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают
телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .
Средний был спокойнее и предложил пойти
к самому мудрому .
Приходят они к третьему , а он им и
рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -
вернусь , О-объясню .
Второму : Пробовала Изменить
Возможности Ограничены ,
а мне старому расшифровывается так :
Просила Изнасиловать Все Отказались...

Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Да нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба..

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что ж теперь — напиваться из-за этого?

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. анекдoтов.nеt
Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Е%%т?!
— Нет-нет... Кайова, кайова!


Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне: анекдoтов.nеt
— Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
— Нет, это, наверное, потому, что я — не Сема...

Ідуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка, Кощей.
Білосніжка: Я найгарніша!
Дюймовочка: Я найменша!
Кощей: Я найхитріший і найзліший!
Попереду стоїть Дім правди. Зайшла в нього Білосніжка, вибігає і плаче:
- Я не найкрасивіша. Найкрасивіша- Спляча Красуня.
Заходить Дюймовочка. Вибігає теж в сльозах:
- Я не найменша, найменший- "Мальчик-с-пальчик"
Заходить Кощей. Вибігає рве на голові волосся і верещить:
- Бля, йо*****! ХТО ТАКИЙ ЯНУКОВИЧ?!?

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. anekdotov.net

* Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: «С той поры, как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить!». Я аж похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было…

бабуся веселушка

А меня повеселил анекдот
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:'Разбуди меня завтра в 9.00'. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: 'Вставай!”

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.