Про хорошее о себе даже не знаю, что сказать. А что в себе ненавижу - это мои вечные компромиссы самой с собой! Ну лютой ненавистью ненавижу это в себе, борюсь как могу, и все-равно провал.
Если я не внятно выразилась, поясню на примере: когда сам себе пообещал что-то типа "Не съем конфетку на протяжении 3-х дней", а потом съела через 2 часа и даже себя оправдать смогла, блин - ну она же одна и маленькая! Или пообещала себе: никогда в жизни больше не поведусь на провокации (какого-то конкретного человека), не позволю ему снова меня опустить ниже плинтуса! - и снова повелась и позволила, и даже себя оправдала - ну разве я могла удержаться?
Так ведь если есть сила воли - все сможешь, но оказывается давать обещания себе - легче всего, и не выполнять их перед собой - тоже просто: никто тебя не укорит, если ты их не выполнишь.

Я не люблю себя за то, что очень уж восприимчивая, любую неприятную мелочь в свой счет болезненно переживаю, хоть и иногда по мне этого совсем не заметно, но в души начинают кошки скребсти и грызу себя изнутри, пытаюсь выяснить почему люди думают о мне плохо. Но так и с ума можно сойти, меня муж учит мол плюнь на все и не обращай внимания, всем никогда нравиться не будешь

У меня нет качеств, которые меня бесят или которые я ненавижу. Ну как у всех нормальных людей есть свои недостатки, но они не глобальные Есть много положительных качеств, чем то я горжусь, чем-то просто довольна

У меня есть недостатки как и у всех, но я их не ненавижу, ведь они часть меня, как можно себя ненавидеть. С некоторыми я борюсь, а с некоторыми смирилась. И есть у меня немало достоинств, но ими я тоже не горжусь, т.к. большинство их них от меня никак не зависели и достались от бога или в результате воспитания родителей, как можно гордиться тем, что ты сам не сделал. Есть конечно достоинства, взрощенные мною самостоятельно, но их я добывала исключительно по собственной нужде и переживая свой собственный опыт, а потому тоже не вижу смысла гордиться, также как и другими приобретаемыми для собственных нужд предметами.

Така неоднозначна тема. Я навіть конкретно і не знаю, що я в собі люблю, а що ні. Знаю точно, що злить моя лінь, яка заважає мені іноді нормально жити. Подобається напевне серйозне відношення до роботи.

А у меня идет несовместимость полноценной отдачи на работе с добросовестным хозяйствованием дома. Или одному отдаюсь с головой, или другому. Вот и сижу в "декрете" восьмой год
Еще очень болезненно воспринимаю критику, особенно ту, что по делу. Мне хватает своего самоедства, а тут если еще и со стороны
Зато других стараюсь не обижать.

і я критику в свою сторону теж сприймаю дуже болюче, можу навіть розплакатися, що часто буває. А якщо на мене ще почнуть кричати, то це взагалі травма мабуть на тиждень.

Не, если кричат, то у меня кнопочка включается какая-то и я интеллигентно начинаю возражать Но это сейчас, раньше просто немела. И когда с дочкой грубо разговаривают (редко, но на детской площадке некоторые бабульки себе позволяют)- тут я зверь! Не зря по гороскопу тигр и лев Конечно, стараюсь быть тактичной, без оскорблений (дети смотрят), но молчать не буду.

Я критику с вою сторону еще стерпеть могу, если она в правда того стоит. Но вот если меня критикуют без какой-либо причины я могу и вслед высказаться очень остро.

Не помню за что, но как-то мама мне разкритиковала, а я не могла понять за что, в итоге так разрыдалась и так обидно стало, долго не могла успокоиться, в итоге оказалось, что просто у мамы в тот день плохое настроение было и я попала под горячую руку

На критику навчилась не звертати уваги...я звичайно вислухаю...якщо правда - задумаюсь...а якщо ні...то просто забуду і все...а колись дуже переймалась, могла розплакатися, памятаю як на першій моїй роботі на мене накричав мій директор...я потім ще тиждень погано спала...коли через пару місяців розмовляла з директором то я нагадала той крик...директор розсміявся і сказав що навіть не памятає...і порадив ніколи сильно не перейматися через такі дрібниці життя.!!!!так і роблю!!!

Було б непогано і мені навчитися не звертати уваги на критику, або хоча б, якщо й звертати, то менше. Адже я настільки сильно переймаюся критикою в мою адресу, що через кожну найменшу дрібничку, буду ходити кілька днів і постійно думати про неї, довго мине часу, поки я врешті заспокоюся.

І в мене так. Дуже важко мені це все переварювати, ходжу тільки і себе мучаю. Іноді хтось в колективі зробить якесь зауваження не конкретно комусь, а загалом, а я всеодно думаю, що мене це більше всіх стосується, бо досвід роботи в мене з усіх найменший. але це мабуть я себе так накручую.

І я теж така, якщо зроблять зауваження всьому колективу, я буду ходити і думати, що це зауваження було зроблено мені. В той час, як більшість з моїх колег, на це зауваження навіть уваги звертати не стануть.

Критику все воспринимают очень остро, а если это продолжается долго то психика точно не выдержит вот здесь и слезы, я ведь сама такая могу тоже расплакаться от обиды.

Последнее время стала гордится собственной сдержанностью. Раньше ведь даже присказка была про меня " у тебя все эмоции на лице написаны", а последнее время слышу совсем другое: "мы и не думали, что тебя это взволновало".
С одной стороны хорошо - если мои эмоции не видны, значит, нет искушения на них поиграть. С другой... если людям кажется, что это что-то меня не волнует, значит, получается нет смысла и задумываться, как это что-то мной воспринято: может, меня это обидело, но ведь мое лицо ничего не выражает, значит, мне не больно?

Гордости от самой себя я не испытываю, и ненависти тоже. Да иногда приятно подумать, вот я такая молодец, я то смогла сделать, а другие не смогли, приятно. Но прямо чтобы гордиться не получается
Ненависти к себе нет, а вот иногда мешают страхи. Сидишь и накручиваешь себя, какая я плохая и криворукая... Вообщем с ними я и борюсь)

Ну это скорее обычная неуверенность в себе, в своих силах.У каждого такое есть в большей или меньшей мере..Мы же не идеальны все))))
У меня тоже гордости нет к себе, есть только плюсы моего характера, за что им благодарна(пунктуальность, благородство, доброта, наличие интеллекта), ну и минусы тоже есть, за что им спасибо сказать не могу.....Ну, что есть, то есть...Должен же быть в характере баланс...

Как может быть гордость к себе? Наверное, за свои поступки. Раньше я считала свою гордость за достоинство, даже гордилась тем, что я гордая, не падаю на колени. Но сейчас вижу в этом явный недостаток. И никакая это не гордость, а просто ненормальное упрямство. Доброй себя тоже не считаю. Помогаю людям, жалею бедных и больных и т.д. Но не понимаю людей, кто говорит о себе:"Я такая добрая... Мне за мою доброту..." Неправильно это. В общем, есть во мне больше такого, чего я не люблю. Хорошие поступки делаю просто так, как само собой разумеющееся. Так меня учили.

Мне в себе очень не нравится робкость и стеснение.Очень часто бывает такое,что хочется что-то сказать,но я прокручиваю эти мысли в своей голове и не озвучиваю