— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.

Гуртожиток. Студент — студентові:
— Будеш у мене репетитором?
— Тут важливо відчути тоне-еньку грань… Можна просто допомогти підучити англійську, а бути репетитором — значить брати за це платню!
— Пельмені?
— Згодний!

В армии генерал спрашивает у рядового:
Конопелькин, почему у тебя такая наркоманская фамилия?
Незнаю Гашиш-марихуаныч!!!!!!!!!

- Слушай, займи денег! ?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

В России — две проблемы: дураки и дороги.
С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков... ну, а с дорогами будет посложнее...

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – ""нет"", но пишется и произносится совсем по-другому.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Ха-ха, реально смешной анекдот.

Условие задачи по физике -
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?:))

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Ночь.Тишина. Из холодильника вылезает ужасно
толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах
кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка
в которой лежит маленький обветренный
кусочек сыра. Мышь долго презрительно
смотрит на него, потом говорит:
-Ну как дети, ей богу!

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы...

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Стало понятно, почему я люблю гостей - такое счастье, когда они уезжают!

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?