Жінка каже чоловікові:
- Я тебе призначаю президентом, а себе -народом.
Чоловік: - Круто! це означає, шо я тепер головний?
Жінка: - Ні, це означає, що або ти слухаєш
народ, або через 4 роки в нашій сім'ї перевибори.

Как сказать, может просто слишком тщательно перебирает свой гардероб

Мужская логика:
Ну и фиг, что в шапке-ушанке, в валенках и телогрейке. За то тепло как зимой!
Женская логика:
Ничего что мозги и попу отморозила. Зато какая красивая!

Маньяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

Подруга подрузі:
-Іди швидше на вулицю погуляй.Може хтось нарешті до тебе підійде познайомитися!!
-А чому саме зараз ??
-Туман такий , що лиця навіть впритик не видно !!

ну,женская логика-это вообще непостижимая наука;)а как на счёт мужской логики:)))
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

Мужская логика:
-Узнаю,что изменяет - убью!!!!!
Женская логика:
-Убью,но узнаю)))))))))))

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если ты способен плакать-ты тряпка, если не способен, ты бесчувственный ублюдок.

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

женская логика и женская совесть:)
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

и еще о женской логике )
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждает логически:

Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Юля, передай за билет!

Девушка (ошеломлённо): - откуда Вы меня знаете?!

вот это сущая правда!!!как из жизни!

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

точно,самая большая радость
а вот еще :
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Схоже, що я вагітна відпочинком.
Мене нудить від роботи і тягне до
солоного моря

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Встречаются две подруги:
- Всегда когда муж с цветами приходит, ноги раздвигать приходится!!!
- А утебя ЧЁ ВАЗЫ НЕТ??????????????????


-девушка ! сколько вам лет?
-18 !
-а сразу и не дашь ?
-ДАМ !!!

Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу!
- Звичайно, копитами тримати не зручно, так, козел?

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..