Мать сыну-что у тебя с лицом?
- сын-это оса
-мать-и что так искусала?
- нет папа ее сразу лопатой убил

Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шампaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку,
зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский: - дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.

- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

Встретились два знакомых студента:
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
- А сюда мы при..беним вот ту полочку!
Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
-Понял за что я тебя ударила:
-Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна!

Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу?
- Да пожалуйста.
- Ра-а-асцветали яблони и груши...

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к у и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.

Всем удачных плаваний и порядочный ов!!!

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама медведица из кухни:
— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

Приходить чоловік до лікаря.
- Умене останнім часом щось смаку немає.
Лікар каже медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
Хворий спробував.
- Так це ж гівно.
Лікар:
- Все в порядку, правильно. Смак у вас з'явився.
Через кілька днів цей же чоловік приходить до лікаря.
- Лікарю, смак-то у мене з'явився, але ось тепер пам'яті не стало.
Лікар медсестрі:
- Дайте хворому пробірку номер 17.
- Так там же гівно!
- Все в порядку. Ось і пам'ять повернулася.

Ніч...
- Мама! Принеси мені води!
- Сам встань і напийся.
- Ну принеси!!
- Будеш канючити - дам ременем!
- Ну от, будеш вставати за ременем, заодно і води принесеш!

Монашка "голосует" на дороге, возле неё останавливатется шикарный кабриолет, за рулем молодая девушка....Монашка попросила довезти её до монастыря, девушка согласилась...Едут.Монашка спрашивает:-Вот вы такая молодая, а у вас уже такая шикарная машина...Девушка:-Ой, да это всего лишь одна ночь с арабским шейхом....монашка нахмурилась..._Вот вы такая молдая, а у ВАс такое колцо с бриллиантом...откуда?Ой, да это всего лишь ночь с нефтяным магнатом....монашка, мрачнее тучи...приехали к монастырю, закрылась в келье, молится....вдруг-стук в дверь..-Кто?-Матушка , отвори, это отец Игнатий пришел....-Да, пошел ты отец, со своими леденцами....

- Що найголовніше в жіночій красі?
- Рот.
- А точніше: форма, колір, величина?
- Головне, щоб він був закритий.

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

Мужчины, дарите нам шубы и не позволяйте лобызать витрины магазинов

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала!»

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, с**а пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?

— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?

Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.