Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а её уже в пятый раз застукиваю!

Студент прийшов в інститут складати іспит.Професор йому й каже:
— Беріть білет.
Студент: — Білет номер 5.
— Ось вам ручка й папір. Пишіть.
— А ПИСЛО ЧЕСАТИ?
— ПИСЛО?! Ну, чешіть, якщо вам допомагає…

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Син приходить додому і говорить татові:
- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Пашкою!
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан – двадцять вісім років!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Сидить мужик біля річки труси пере:
- Важко стало жити! Навіть власній дупі вірити не можна! Думав тільки пукну ...

Муж просыпается после жестокой пьянки , смотрит,
белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе
завтрак и бутылка пива . Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам , упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал : Не тронь, стерва, я ЖЕНАТ!!!

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое qqq, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

Встает утром старый мужик, весь такой дряблый, старый,
морщинистый, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит...
Потом смотрит на кровать - там спит девушка красивая, молодая, стройная..
Смотрит опять на себя в зеркало и говорит:
- Это ж надо так любить деньги!..)))

Футболіст хвалиться своїй дружині:
- Сьогодні я забив два голи!
- От молодець. А як закінчилася гра?
- 1:1..

-Мама, давай котёночка заведём?
-Нет! Он когда вырастет, будет сраться ссаться по углам...
-Мам, ну тогда давай заведём тигрёночка?
-Нет! Он когда вырастет, сраться ссаться по углам тогда будем мы ....!!!

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

У магазині хлопець бере пачку презервативів (15 шт). Просить ще дати шоколадку. Реакція продавця геніальна: дивиться на презіки, потім жалісливо на шоколад:
- Хлопче, за одну шоколадку тобі стільки не дадуть!

- Мам, я їсти хочу.
- Ну розбий собі два яйця.
- Може мені ще й руку зламати, щоб ти мені поїсти дала?

На єврейському цвинтарі мати хоронить малолітнього сина й причитає:
- І попроси, синок, Господа, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси у нього, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Натана не взяли в солдати...
Могильщик, що стояв поруч, не витримавши:
- Послухайте, якщо у вас стільки справ до Господа, то треба було самій іти туди, а не посилати малого.

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? - Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

,,Гот'' подумал попугай глядя на ворону. ,,Геи'' подумала ворона глядя на попугая.

- Тато ходімо в цирк
- Немає часу донечко, відстань…
- Тато, а друзі казали, що там гола жінка на тигрі їздить!
- Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то давно я тигрів не бачив…

аааааааааа, насмеялась от души, столько прикольных анекдотов:)))))))))))поделюсь своим любимым:
Встречаются на дороге две улитки.Одна с панцирем,а другая без.Та,которая с панцирем,спрашивает:
- Чего это ты без панциря?
- А я из дома сбежала!!!

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.