я сейчас читаю отзывы и как то задалась себе вопросом, хотела бы я снова пережить все это, в смысле родить второго ребенка наверное все же да. Я бы хотела бы еще девочку, и вся эта боль и страхи и все мои опасения куда то все деваются.

Рождение ребеночка, это один из самых важных моментов в жизни женщины и я бы не хотела забывать не ощущений, не самого процесса, ничего.

Я читала, что организм женщины устроен так, что она быстро забывает родовую боль

Я тоже о таком читала, что мол, если бы помнила, то второго ребеночка не за что не родила бы уже.

Рожать, конечно же больно, но так создала природа женщину, что претерпев этот процесс, встречаешься с долгожданным маленьким Чудом, которого уже любил, до того, несколько месяцев. И вот встреча произошла и нестерпимая боль отступила и все внимание направлено на розовый комочек, который заявляет о себе пронзительным криком, но ты понимаешь, что этот самый писклявый голосок на свете, самый желанный и родной. И с этого самого момента наша жизнь принадлежит только ему одному...

так это природа так и строит наш организм, чтобы страшная боль, которую мы испытываем при родах, стиралась из памяти сразу после рождения. Ведь самое интересно: как я понимаю все боли родов вызваны чрезмерным и на пределе напряжением внутренних мышц, работой по смещению костей и т.д., ну и в редком случае физической болью от разрывов. Так вот - если отбросить разрывы, то стоит ребенку покинуть лоно - все мышцы и кости как-то моментом приходят в нормальное состояние и боль сразу же отключается. И боль сразу забывается.
Я еще читала, что наши боли в родах НИЧТО по сравнению с болями ребенка, который проходит родовые пути. Говорят, что одно смещение костей черепа при проходе через родовой канал - это нереальная боль!

Я дуже боялася пологів, а головне тієї болі, по яку так усі ретельно розповідали, та якою залякували. А коли прийшов час пологів, то всі страхи кудись зникли. Боліло? Так... Проте я не можу сказати, що це настільки страшна біль, щоб її не можна було б витерпіти... Мені набагато больніше було, коли у моєї дитинки болів животик, чи трималася висока температура. У такі хвилини я згідна була ще раз пережити пологи, тільки б моя доця була б здоровою...

Я коли народила, то перша думка була: більше родить не буду. Але минув час і все забулося)))

А у меня не забылась(, я до сих пор с ужасом вспоминаю те 12 часов моей жизни и абсолютна уверена в своем нежелании еще раз процесс повторять((( Так что по-разному бывает, роды у всех разные, боль у всех разная

У каждого свой порог болевой чувствительности, кто-то режет палец бумагой и начинает ойкать и требовать "вату, спирт, лейкопластырь", кто-то будет два дня ходить с переломом, терпеть боль и считать, что это просто сильный ушиб. В родах точно так же: если даже настроился на то, что будет больно - никогда не угадаешь, НАСКОЛЬКО.
Меня пока эта боль мучала и раздирала две мысли помогали хоть как-то это переносить: одна - "а завтра в это время я буду уже мамочкой и боли не будет" и вторая "договоримся, что это пока не самая страшная боль: дальше будет больнее". Особенно вторая мысль очень поддерживала: когда было совсем невмоготу я убеждала себя, что это еще "цветочки", а когда все закончилось как-то даже внутри гордилась собой.

А меня наоборот, когда врачи говорили "береги силы" жутко пугала вероятность того, что дальше может быть хуже и что это может еще длиться неизвестно сколько. Хотя на самом деле они это говорили уже в процессе непосредственно родов, когда было намного легче и не так больно, ну и процесс шел явно к завершению)

А я себе з самого початку запрограмувала, точніше настроїла на куди сильніший біль, який триватиме дууууууже довго. Тому, коли мої пологи підійшли до кінця, я десь навіть засмутилася, що так швидко усе минулося)))

Ну вот и я как-то так себя и настраивала, что каждый раз после каждой новой схватки (которая была больнее предыдущей), я говорила себе, что следующая будет еще больней (но где-то в подкорке жила фраза, сказанная мамой "все мы рожденные", т.е. всех кто-то родил и не умер, а значит и я смогу вытерпеть), в целом потом оказалось, что схватки были больней, чем потуги и роды, так что настрой был оправдан, но не обоснован

Вы знаете, именно такими же настоями я себе и успокаивала. Что сейчас - это не самое страшно, что вот дальше, хуже будет, и то что сейчас, можно перетерпеть. А еще почему-то о время схватки считала, вот сейчас точно вспомнить не могу, по-моему счет до 15 доходил, это меня отвлекало. Ну и мысль, что это не вечно, это пройдет, вот- еще чуть-чуть, настанет завтра, а до завтра это уж точно прекратиться И действительно, та боль, на которую я себя настраивала, так и не наступила.

как я не пыталась себя на строить или успокоить но у меня это не получалось, ну не знаю, сейчас вспоминаю и думаю можно ведь было и потерпеть и не такое терпела а там в тот момент просто как будто бы все отключалось и было реально очень больно. Но это ведь не у всех так и не всегда, просто у меня было так а у кого то по другому - это я так подружек успокаиваю.

А подружкам вообще лучше по больше позитивного говорить. Так как огромное количество тетушек-соседок-родственниц, рожавших, так и подмывает рассказать беременным девушка все страсти пережитого ими ужаса. А оно им надо, им надо позитивный настрой, и поддержка. Но никак не рассказы из темы сериалы "Боишься ли ты темноты?"

У меня когда сестра была беременной, так боялась, что кошмар. Так я старалась всегда ее веселить и забавлять)

У меня страха перед родами не было до 8-го месяца беременности, а потом я поняла, что никуда уже не денусь. Страха не было, была немного паника перед неопределенностью и неизвестностью. Раньше думала, что везет тем, кому делают кесарево. Но теперь поняла, что нет. Боль более-менее терпимая. Я как только увидела ноорожденную дочку, сказала, что через год можна приходить за братиком. Но спустя больше года я уже не такая смелая и с каждым днем какая-то боязнь появляется. Наверное, потому что знаю что это такое.

А у меня была другая аргументация, я была настроена, что когда переживу эту боль, то увижу своего ненаглядного сыночку и смогу подержать его на ручках, а каждая схватка лишь приближала нашу встречу. Это нас так учили на курсах ответственных родителей.

Да, меня кстати тоже мысль о том, что "уже никуда не денусь" очень умиляла: ведь на самом деле так и было, куда уже было боятся или нет, назад ничего уже не вернешь.
Но тогда после рождения малого я не могла сказать, что через год приду, хотя мысль была такой: 9 месяцев отходить, 12 часов помучаться и родить - это НЕ САМОЕ сложное и страшное. На самом деле просто если абстрагироваться от всего и взять только процесс родов - ладно, 12 часов можно пострадать. Но ведь рождение ребенка - это самый первый пункт, и на самом деле все самое сложное наступает после