Хаха,клас)))
Ще в дитинстві, надягаючи колготки, мама казала: "Запам'ятай синок, дві смужки, це ЖОПА ..."

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

************

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

************

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...

************

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

************

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -деньги делать из грязи.

************

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

************

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

************

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

************

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой,
если трогать не за те места.

************

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...

************

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтоб с тебя взяли в 3 раза МЕНЬШЕ: - А у нас в налоговой случай недавно был... - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали! - Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской... Осколок попал. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.

************

Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Жена начинает кричать, тогда он берет яйца и идет в ванную, начинает их мыть, а жена не отстает, продолжает ругаться. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

Сидять у в'язниці зоофіл, педофіл, некрофіл і екстремал.
Зоофіл каже: зараз би котика...
Педофіл: маленького...
Некрофіл: мертвого...
Екстремал: мяу

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница!
- Пошла вон, шалава!
- Но мне 40 лет, блин.
- Посмотрите на нее, ещё и матом ругается.

В маршрутку заходит бабулька и у нее что то выпало из сумки,а водитель шутя:-Что упало,то мое.Бабулька отвечает:-Ты,милок,главное едь тихонько,а то сейчас упаду и буду вся твоя.

Мне очень запомнился этот, а главное коротко и ясно.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и разорвалась

Привез новый русский из поездки грудного негритенка.Жена ему:-А на фига он нам нужен? Новый русский:- Да пусть живет,подрастет-детей английскому научит.

-Чем закончилась ваша ссора с женой?-Приползла ко мне на коленях!-И что сказала?-"Вылезай из-под кровати,я успокоилась!"

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

- Ой доктор, у вас такая легкая рука...
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!

ой меня просто порвало...правда это история...
соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!



Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

— Папа, а поцеловать?
—Куда?!
— Под хвостик...
—В попку, что ли?!!
—В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!=)

С поцелуями подождем сказал принц слезая со спящей красавицы.