А сама чего не пишешь?

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пох#й?

Я думаю, что уже пох#й, не напрягайся лишний раз... И от туалета далеко не отходи... На всякий случай.

ужас!

Блин, ребята, это анекдот такой

Если утром нету секса,
Нету ласки и любви, -
Сделай гадость на работе,
Чтоб весь день тебя ебли !!!


Грубо, но жизненно

Интересная тема, приму участие.
Поздравляю, великолепная идея и своевременно

блин ребята! фильтруйте базар! а то в мусорник превращаемся! а не в форум! читать стыдно!

Эт точно!!!!

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

*************************************************************
xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного номера с текстом: "Это же твой номер телефона?"
xxxx: Даже не знаю, как ответить...

*************************************************************

1>Ну что с Инетом? Поругался? Подключили ADSL? Два часа небыло, извелся весь!
2>поругался. Подключил. Нашел работу.
1>К-какую работу?
2>прихожу я туда, начинаю орать на девушку за стойкой, давлю на нее, что, мол, дайте поговорить с начальством.
Дала адрес: мол, езжай, поговори.
Съездил. нашел начальника. Начинаю на него орать: мол какого пип вы меня уже второй месяц мурыжите! Я сам за час управлюсь. Начальник манит за собой, отводит в комнату и говорит: управляйся. Я целый час мудохался с кабелями, пока не нашел свой шнурок. Воткнул его куда надо и пошел докладываться. Ну этот и говорит: за двадцать штук пойдешь к нам?
1>и ты согласился...
2>и я послал его лесом. Согласился на сорок )
1>(смертельно завидует)везунчик. Пойду и я ругаться. У меня тоже задерживают подключение...

*************************************************************

xxx: он вообще чел реальный.Номера телефонов в паспорте записывает.
xxx: таможенники охренели когда увидели

*************************************************************

Lesh
у коллеги жене подарили сумочку
то ли диор, то ли дольче и габбана
неважно
оказалось сначала что к сумочке нет обуви
потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего
и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна
вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$
как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"

Nickolas
перевод на другой язык: подарили видеокарту.
Оказалось, что надо сменить материнку под нее.
А раз менять мать - то надо менять проц.
А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$

*************************************************************

ваниль (22:25:17 24/09/2007)
блин,у меня тут казус был сегодня..только не ржи громко..я купила огромный чупа-чупс,ну чё то в общем решила детство вспомнить,и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет,ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула..а вытащить не смогла..так и сидела 2 часа ждала пока он растает

*************************************************************

xxxxx: Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
xxxxx: И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)


Загадка:

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Чего смеешься, ответ знаешь? Я с первого раза не догадался.

***********************************************************

xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?
xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют,что в медицину пошли. ты не жалеешь?
Kard: 4е поколение врачей.
Kard: мне неведома жалость!!!

***********************************************************

Kitty: У МЕНЯ IQ 143
vawer: и?
Kitty: Я УМНАЯ!!!
vawer: что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty: СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer: ясно.

***********************************************************

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф,
и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал
служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается,
и громко рыгал, и чесал себе яйца.

КОНЕЦ!

Правдиво!

Женщина нервно говорит гаишнику, проверяющему её документы:
-Только быстрее, прошу вас. За мной гонятся ваши коллеги…
******

-Официант, я не буду есть эту гадость. Позовите повара!!!!!
-Бесполезно - он тоже не будет!!