Найти свою вторую половинку это пол-дела... Важно уметь сохранять отношения и пронести огонь любви через всю жизнь...
Как это возможно?
Мой пример мои бабушка и дедушка прожили вместе почти 60 лет, их семейная жизнь закончилась только со смертью дедушки.
Только не надо забывать - в какое время жили они и в какое мы. Раньше разводов было во много раз меньше, чем сейчас. Плохо или хорошо, но развод был самой крайней мерой.
Сейчас всё немного по-другому.. многие разводятся из-за пустяков, потому что отношение общества к браку совершенно другое. В этом, наверное, и есть самый главный секрет - как общество реагирует на разводы.

Если у Вас примеры семейного долголетия и в чем их секрет?
В чем секрет? Во взаимном уважении, доверии и любви...

Есть, пример знакомой семьи. Познакомились, когда обоим было лет по 16, в 18 выяснилось, что она беременна, через 2 месяца сыграли свадьбу. Ему пришлось и работать, и учится, и за ребенком смотреть; она кормила грудью и умудрялась заканчивать институт.
С тех пор прошло около 15 лет, они по прежнему любят и уважают друг друга, вопреки мнению, что ранние браки, особенно по залету, особенно, когда это еще и твой первый сексуальный партнер, не бывают долгими. Как доказательство - ждут сейчас осознанно второго ребенка.

Мне кажется, что особых секретов нет, кроме обоюдного желания быть вместе. Если такого нет, то люди ищут причину не разрыва отношений, а причину быть вместе. Для кого-то это деньги, для кого-то потому что пора, для кого-то возможность иметь детей и пр. А когда эта причина становится не такой уж и важной, или вторая половина не оправдывает ожиданий- люди расходятся.

Мне пока трудно рассуждать по этому поводу, так как не замужем еще. Но думаю прожить долгую и в любви жизнь возможно, смотрю на своих родителей, вместе уже 27 лет и до сих пор видна искра в их глазах

Не заню действуют ли всегда примеры бабушек/дедушек... Есть много пар, проживших вместе много лет, но далеко не всегда там была безоблачная любовь. Хотя связь за эти годы устанавливается очень сильная по-любому. А чтоб самому долго вместе прожить, на мой взгляд в первую очередь надо иметь много терпения, способности уступать и прощать и забывать какие-то мелкие проблемки. Ведь без этого можно любой пустяк раздуть до развода

Согласна, если действительно дорог человек,то нужно научиться уступать в конфликтных ситуациях, ну и еще я б добавила, что нужно почаще замечать и подчеркивать в человеке черты, достойные похвалы

Если человек очень хочет брака и вступает в него с твердым осознанием того что он хочет любить и быть любимым то такие браки должны быть счастливыми. А те кто женятся только потому что уже "маша замужем, Катя тоже, Вика ребенка няньчит, а я что, хуже всех?" то тогда и успеха ждать не приходится. А по своему опыту скажу - в отношениях, где меньше гордости и высокой самооценки, больше места остается для любви. никогда нельзя сравнивать себя с партнером и думать кто лучше, ты или он.

Ну на самом деле бывает по-разному. Все зависит от характеров и темпераментов людей. Кто-то с взрывным темпераментом может сильно влюбится, вступить в брак вполне желая прожить счастливо всю жизнь, а потом рассорится из-за чего-то до развода. А есть и примеры так называемых браков по рассчету, в которых люди спокой живут вместе долгие годы.

Я просто сторонница того, что человек не может всю жизнь любить одного человека, ведь он не на необитаемом острове живет. И время человека очень меняет, какой шанс что через 10 лет после свадьбы не встретится кто-то, кого полюбишь просто без задних ног? Вот как в такой ситуации планировать долгую и счастливую жизнь с одним человеком? Как подстраховать себя или быт уверенным, что такое не случится с партнером? Сложно...

Вот именно это и зависит от темперамента! У меня все наоборот. Я вот своего с первого взгляда почувствова-узнала, хотя и не особо поверила тогда в это предчувствие. А сошлись мы по-настоящему наверное аж лет через 7-8... И если в этом промежутке еще смотрела на других, хотя полностью никто не устраивал, то после обьединения я уже и не рассматриваю в принципе других мужчин в плане "претендентов" даже в периоды ссор с мужем.

Но у вас же впереди еще как минимум 30-40 лет жизни, застрахованы ли вы, что через 2 года не встретите кого=то другого, который еще больше подойдет? Меня вот это беспокоит, ведь проживем мы на свете не 20 лет, а гораздо больше, и приоритеты меняются. Как в таком случае устоять и все-таки не поддаться на искушение?

А я вообще считаю, что такая жизнь возможна, только если встретишь свою половинку, свою настоящую любовь, с которой Вы друг другу подходите. Вот только так, если сильно повезет. И в данном случае я говорю именно о жизни в любви, а не об искусственном сохранении отношений. Конечно, никто из нас ни от чего не застрахован - ни от новых встреч, ни от того, что изменится и изменит свои приоритеты, но вот только вместе со своей половинкой Вы сможете все это преодолеть.

Знаете - я вот уверена, что не поддамся на искушение, будучи в паре. Я вообще не очень легко с любыми людми схожусь новыми, а тем более в плане таких отношений. Вообще не представляю как люди завязывают отношения и даже женятся зная друг друга всего по несколько недель или месяцев. Я для такого слишком недоверчива. А сейчас я даже как-то не очень хорошо себя чувствую, когда замечаю от кого-то двусмысленные намеки.

Это наверное опыт прошлый сказываетс, когда один человек не может соединить судьбу с кем-то после нескольких месяецв знакомства, а другой наоборот - не может откладывать. Мы с мужем были знакомы наверное месяцев 5, когда он сделал предложение. И может встречались бы и дальше, но он был категорически против сожительства, он хотел, чтобы я стала его женой по всем правилам (а меня устраивало бы даже просто совместная жизнь без штампа). Вот мы и поженились.

Может это кому-то и не понравится, но я считаю, что брак по огромной любви обречен на провал. По себе знаю, что с теми мужчинами, к которым испытывала слишком уж бурные чувства, не прожила бы и полгода. Очень тяжело жить в постоянном накале чувств, ревности, безумном ожидании встреч и т.д. и т.п. Жить нужно с тем человеком, с которым тебе (и ему тоже) удобно и комфортно, есть общие интересы, похожие взгляды на жизнь и воспитание детей, нераздражающие привычки.

Ну если любовь бурная и страстная, тогда да - ревность по любому поводу, стремление контролировать партнера и т.д.ни к чему хорошему не приведут, если люди не смогут обуздать свой темперамент. Но это еще не значит, что она действительно огромная. Ведь давно говорят, что любовь и страсть хоть и должны всегда вместе ходить, но вторая часто гуляет и одна. А мы ведь ее тоже за любовь принимаем, особенно в молодости

Рассуждения Алеван мне не понятны, вот вы замужем, как я поняла и думаете, что не сможете любить друг друга всегда, что когда-нибудь кто-нибудь встретится на вашем пути, вот с такими мыслями отношения долго длится и не будут, наши мысли материальны, важен настрой и желание. Гарантий никаких и ни у кого нет, но главное стремится, никто не знает через что прошли те, кто прожил вместе по 50-60 лет, но они прошли и выдержали, потому-что не захотели потерять друг друга.

Люди и войну переживали, и холод, и голод, но были вместе. А в нашем общесто все просто: малейшие ссоры- развод

Согласна, у нас сейчас выходят замуж и думают, ну поживем, а там разведемся если что, раньше такого не было, нужно просто ответственней подходить к вопросу женитьбы и о разводе напрочь забыть, ладно еще побои, алкоголизм, измена и тому подобное, это я пойму, но ссоры из - за того кто-то не любит гладить брюки, а кто-то готовит лучше и сразу же развод это просто ребячество.

Просто люди не зудываються и не имеют каких-то глобальных проблем, вот и сжирает их весь этот быт. Нужно всегда находить компромиссы, мириться. Семей без ссор не бывает, главное правильно и с умом из них выходить, а не каждый раз во время очередного скандала кричать, что все подаю на развод.