Як говорила моя бабуся: "Якщо у жінки хороша доля, то нехай вона в тридцять років виходить заміж, а наживеться... А, якщо погана, то в скільки б не вийшла - намучитися встигне". Одні жінки готові до одруження, до обов"язків, відповідальності,... у 18 років, а у інших і в 30, вітер в голові гуляє...

Я вспоминаю себя в 18 лет, то замуж хотелось, но я бы тогда не выдержала и учебу, и домашние дела, и ребенка... Психологически на тот момент я бы была просто не готова. Да и не бы было тогда этой женской мудрости, когда нужно подсказать мужу, когда смолчать, а когда просто улыбнуться любимому и поддержать в нужный момент.

Хорошо, посмотрим под другим углом. У многих из нас были варианты выйти замуж не тогда, когда мы вышли, а и раньше (или позже - имею в виду, когда м уже были замужем появлялись какие-то мужчины, которые претендовали на наше внимание с вполне серьезными намерениями).
Кто-то может сказать сейчас "Я вышла замуж сильно рано" или "Я точно засиделаь в свое время"?

У меня таких вопросов не возникало. Я как-то сразу уверенно знала, что нужно выходить именно за своего будущего мужа. Сердце подсказало. Ни за кого другого не собиралась выходить.

А мне кажется, люди ничего плохого не имеют в виду, просто интересуются из вежливости и чтобы что-то спросить, а это самое простое. Не думаю, что кто-то специально вас выводит из себя такими вопросами. Придумайте встречный вопрос подобного типа, и задавайте каждый раз когда спрашивают. Может, поймут, как это неприятно.

Когда одна знакомая спрашивала меня про замужество, то я именно так и делала. Я сразу спрашивала : " А Ваша дочь когда собирается? ". Может она и обижалась, потому что ее дочка была на несколько лет старше меня. В итоге мы уже вдвоем замужем и воспитываем детей.

По-моему вопрос вообще поставлен не корректно. Готовность создавать семью и выходить замуж - не одно и то же. Девушки зачастую просто не понимают, что семья - это не только просыпаться вдвоём и готовить уже теперь мужу завтрак. Такие розовые представления обычно у девушек лет 18-20. И как правило девушки готовы одеть кольцо и фату, но никак не готовы строить семью. То есть они хотят, но не могут. С парнями, чтоб было понятнее - та же фигня.
Девочки в 20 ещё себя толком не знают. А как можно понять кто тебе нужен, если ты и себя ещё не понимаешь? Любовь - это конечно здорово, но не ею единой семья строится и держится. Бывают конечно редкие случаи, что в 20 женятся и на всю жизнь. Но чаще всего, когда личность уже устаканивается годам +- 25, то приходит понимание, что совсем не тот человек рядом. А уже и дети бегают. И что делать? Мне в таких ситуациях больше всего детей жалко. Потому что при разводе страдают больше всех именно они.
Передо мной много жизней проходит, почти все знакомые лет 30-35 уже по второму-третьему кругу уже женятся. Первые браки у кого по залёту, у кого по любви безумной. Вторые обычно в уже более зрелом возрасте, когда уже и сам иначе на жизнь смотришь и намного чётче понимаешь, с кем тебе по жизни идти надо.
А вообще, я считаю что нет единого правила, когда нужно выходить замуж. У всех всё индивидуально. Кому-то посчастливилось "того самого" встретить в 18 и повезло, что спустя лет 10 он не перестал казаться "тем самым". А кто-то и в 30 не встретил. Так что, за кого попало выходить? У меня подруга есть, ей 35. Выглядит лучше многих 23-летних. Она своего принца ждала ждала лет до 30, а потом сдалась. Вот сердцем понимала что это всё "не тот"... Но выбрала пожалуй самый лучший вариант из тех, что были вокруг и вышла за него замуж. Родители её наконец расслабились, мол дочь не одна осталась. Через годик родился сын. А ещё спустя годика полтора она встретила мужчину и отчётливо поняла, что вот ОН. И он кстати был не женат и вообще всегда был в зоне такой досягаемости что вообще странно, что они раньше не встретились. Чувство у них родилось быстро, но был у неё нехилый тормоз - муж и сын... Она месяца 2-3 мучилась, не зная что делать, а потом подала на развод. Ничё так поворотик? В шоке были ВСЕ, включая того мужа. Сейчас она год замужем за тем мужчиной, которого встретила. Говорит, никогда не была счастливее. Хотя он тоже далеко не идеал. Но она сердцем чувствует, что на своём месте и понимает, как поспешила перед этим.
Это я к тому, что ни в каком возрасте не стоит выходить замуж "не за того". Многим бы хватило духу сломать то, что сломала она? Муж у неё кстати был очень даже хороший. И ребёнок его обожал. И ещё неизвестно как это аукнется на психике сына. Но на данный момент она уверена, что поступила правильно и жалеет только о том, что поспешила перед этим. Побоялась, что так и не встретит того самого, а семью и ребёнка уже хотелось...

Не стоит вешать ярлыки на возраст - кому куда пора. У каждого своё "пора". И никто кроме Вас самих не почувствует когда пора именно Вам.

Чего больная? Совсем не больная, просто докучают такими вопросами. А Вы по сути думаете как и спрашивающие, только из корректности молчите. Неужели не понятно, что не все с детства мечтают выйти замуж и не всем плохо в 30 жить не будучи замужем.


Я могу точно и уверено сказать, что вышла замуж рано, в 18, да еще и не за того мужчину, он был другом, комфортным, и долго уговаривал. Тогда я не поняла, что этого мало. В 25 мудрости и опыта было побольше, я бы такую ошибку не совершила бы.

Раз вышли - значит для чего-то это было нужно. Не стоит расстраиватся. А не вышли бы - и вспомнить нечего было бы. В любом случае все о чем-то жалеют. А тоже могу жалеть что с 18 лет долгое время встречалась с парнем а потом мы расстались - и ощущения как после развода, такие же. А еще жаль потерянного времени. Но - не стоит предаваться унынию!

Так я и не расстраиваюсь , разве только что долго с разводом тянула даже когда все уже было понятно. Просто мне кажется, что равно выходить все-таки не стоит, еще не совсем понимаешь чего хочешь, что нужно и т.д. И хотя у меня есть положительные (по крайней мере с виду) примеры раннего замужества, но это скорее все-таки исключения(. Редко в 18 понимаешь чего действительно хочешь от жизни.

Согласна. Я веду дневник и сейчас когда читаю записи за 18 лет - я просто себя не узнаю. Совсем другое понимание жизни, совсем другие требования, другие приоритеты. С одной стороны в 18 ты еще реально глупее и многого не ценешь, но есть 1 несравненный плюс - ты смелый. В 18 еще есть силы и желание рисковать и идти напролом. Через 6 лет ощущаю себя уже совсем-по другому. Умнее, но консервативнее.

Надеюсь, что это неправда. Иначе слишком пессимистично выходит. Получается, у одних на роду написано, что будет счастливая и может даже не задумываться особо, делай что хочешь. А вторые будут из кожи вон лезть, а только мучение, а не жизнь. Ужас, предпочитаю верить в то, что подобное притягивает подобное. И если будешь жизнерадостной, веселой, доброй и адекватной по жизни и в общении с людьми, то такого же мужа и найдешь, и жизнь будет в таком же духе.

А я вот подумала, что каждая девушка хочет выйти замуж, а вопрос - берут ли ее? Да, у меня у подруги сын встречался с девушкой 9 лет. Все было хорошо. Она как все хотела выйти за него замуж. А месяц назад растались. Напрасно потрачены для нее годы, теперь депрессия, вряд ли она скоро согласиться на новые свидания.

Для меня это звучит как чистой воды лицемерие. Что значит напрасно потраченное время? То есть она с ним встречалась не потому что ей с ним хорошо было, а имея вполне меркантильную цель - чисто выйти замуж? А раз не вышло, то всё зря? Да пусть радуется что они поняли, что им не стоит жениться ДО того как сделали этот неразумный шаг))))) не всем так повезло - многие понимают как погорячились когда уже дети по дому бегают... И вообще нужно уметь быть благодарным за то хорошее, что вы дарили друг другу. ИМХО.

И вообще, замужество - оно знаете ли не только радость дарит, оно нехило обязывает. Причём обычно на всю жизнь. Вот не знают женщины что ценить то надо в жизни! ))))
Вот положа руку на сердце - я рада, что встретила своего мужа не в 18-20 лет. У меня такая интересная жизнь была!!!!!! Есть что вспомнить)) Она и сейчас интересная, но уже по другому - нет возможности той импровизации и порой сумасбродства как раньше - ребёнок несколько обязывает. Да и личная жизнь у меня была весьма бурная и насыщенная, при том что всё было очень даже чинно и благородно, но чёрт побери жутко интересно и горячё! Выходя замуж женщина, как говорят, меняет внимание многих мужчин на невнимание одного))))) Я никогда не ставила замужество за цель и не беспокоилась по этому поводу, я беспокоилась о том, чтобы жизнь моя была яркой и интересной, приносящей радость и счастье, чтобы знать, что всё это не зря. Я никуда не спешила. И вообще считаю что и в 35 - не поздно замуж))))))
К моей бабушке в её 60 лет 30-летние сватались Всё зависит от самой женщины - на одних спрос не падает и в 40 и с 2-3 детьми (сама знаю несколько случаев), причём женщина как тут писали не вкладывается - мужчине надо, мужчина и танцует брачные танцы. А она ещё подумает, нужен ли ей такой муж и такой папаша своим детям. А других в расцвете лет в самом соку не берут. Может потому что есть женщины, которые выбирают сами и это очевтдно для мужчин вокруг. А есть женщины, КОТОРЫХ выбирают. И они сами так для себя решили. А возраст тут вообще ни при чём

Не каждая девушка хочет замуж Да и вообще, что за постановка "хочу замуж", я такого не понимаю, я понимаю "хочу замуж за конкретно этого мужчину потому что хочу прожить с ним всю жизнь", и возникать это должно когда у вас уже все хорошо. А "хочу замуж, возьмите меня кто-нибудь" - позиция закомлпексованой клуши, хотя и такое встречается.
И в Вашем примере девушка что, все эти 9 лет жила только надеждой что вот-вот свершиться и тогда все, жизнь удалась, а потому теперь все это время потеряно? Она ведь жила, что-то делала, чему-то училась, чему-то радовалась. Ну не сложились отношения у нее именно с этим мужчиной, сложится с другим, а если бы они расписались быстро и через 9 лет расстались неужели легче было бы и не было бы депрессии? Расставания всегда болезнены, особенно когда времени вместе проведено много, но пройдет время и будут у нее новые мужчины.

О, пока я сочиняла tatiana.ks отлично высказала мысль, полностью согласна)

По вашей логике, если бы они поженились сразу, но все равно разошлись через 9 лет, то это были потраченные годы. Но с чего вдруг? По мне так это опыт, и навряд ли все 9 лет ей ничего не нравилось в отношениях, мучилась несчастная и страдала, ждала только свадьбы, это бы ее спасло. Эти 9 лет она прожила так, как сама того хотела. И это ее выбор. И правда, лучше уйти через 9 лет и понять до свадьбы, что с этим человеком не по пути, когда вас еще не сковывают цепи детей, нажитого имущества.

ну вообще не обязательно, чтобы выходили замуж только потому, что хотят конкретно за этого, чтобы прожить всю жизнь. У меня знакомая рвалась замуж просто до неприличия, потому что жила с такими тиранами-родителями, особенно с отцом, что для нее замужество рисовалось как в средние века: способом освободится от опеки родителей и зажить своим отдельным домом. Она просто физически представляла, как закроется в своей квартире и будет делать то, что ОНА ХОЧЕТ, а не то, что от нее вечно требуют и ждут.
Могу представить, насколько все было у нее критчно в доме, раз ей свобода личности выражалась в таком явно не свободном способе, как замужество.

Вообще для этого необязательно было выходить замуж. Наоборот в замужестве возникают новые зависимые отношения, когда часть времени ты тоже должен делать то, что от тебя ждут в силу нового статуса. Лучше бы она стремилась скорее на работу и зарабатывать побольше, вот тогда можно отделиться от родителей и делать, что душе угодно, если хватит денег себя самой обеспечивать.

А я вполне представляю себе такое положение вещей. Необходимость уделять мужу внимание и постоянно быть зависимой от родителей это далеко не одно и то же. У меня тоже лет в 16 были мысли, чтоб поскорее выйти замуж ради того, чтоб избавится от родительского контроля. Но потом по-другому вышло

В 16 лет и у меня такие мысли были. Сейчас да я конечно понимаю, что рано тогда было о таком думать. Я сейчас пока не замужем, да и тороплюсь. Не хочется значит еще не готова.