а что,некоторые и 12 могут съесть при большой охотке
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Янукович запитує Азарова:
- Янич, ти читав мою нову книгу "Україна - країна можливостей "?
- Звичайна! Чудова книга!
- А ти, Ганька, прочитала?
- Звичайно - це ж просто шедевр! Вершина людської думки!
... - А ти, Тігіпич?
- Ночами перечитую - це тепер моя улюблена книга, підручник життя!
Янукович задумався:
- "От, всі хвалять - може самому спробувати цю лабуду прочитати?

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

- А у Вас друзья есть?
- Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".
Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

а вот, мужчины, вы какие:)))))

Женился как то один заедлый холостяк. Притом женился на какой-то страшилке. Друзья спрашивают: - Как ТЫ мог жениться?! Да ещо на этой?! - Знаете, мужики, вот подумал: "Буду умирать, никто даже стакан воды не подаст, нет у меня никого." ... Прошли годы, состарился бывший холостяк, ругался, мирился с женой всю жизнь трепала она ему нервы. Пришла ему пора помирать. Лежит он на смертном одре и думает: " Блин! А воды то не хочеться!".

-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпадали религиозные взгляды...
-В смысле???
-Я не признавала что он Бог!

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

вот, оказывается, что значит, когда соседи по батарее стучат

сегодня на работе рассказали , смеялись всем отделом!

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Одессa, предстaвитель торговой компaнии реклaмирует товaр:
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Вaши руки не подвергaлись воздействию щелочи?
- Дa!
- Воспользуйтесь нaшим новым средством...
- Но у меня уже есть стaрое проверенное средство "Фимa"!
- ??? Не рaзу не слышaли о тaком!
- Фимa - мой муж! Он и сейчaс нa кухне! Сохрaняет мои руки 24 чaсa в сутки!
- Сaм моет посуду?!
- Нет, ест нa полу с гaзетки.

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

таки да

Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.

Азаров пише пояснюючу записку чому він запізнився на засідання Верховної Ради України:
- Да блін, как на єтом грьобаном язике будєт "опіздав" ілі "опіздився" ?

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Девочки,у кого-нибудь так было?

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".