В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок. Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит: - Мyжчина, вы не сходите?. Тот посмотpел на гоpшок и говоpит: - Извините, я до дома потеpплю.

Встретились два друга, Колян и Толян.
- Привет!
- Привет! Как дела, Колян?
- Дела?! Да какие дела! Всё рушится, деньги кончились, жена ушла, я заболел, бизнес сгорел… Катастрофа!
- Не переживай, - утешает Толян, - жизнь, она, как зебра полосатая. Сегодня – чёрная полоса, завтра глядишь – белая.
Друзья расстались. Прошло время и Колян с Толяном встретились вновь. Колян мрачнее прежнего.
- Что случилось? – встревожился Толян.
- Я понял: та полоса была белая…

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
-Берешь вот эту трубку, засовываешь наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди,делай.
Через час,пошатываясь, появляется помощник:
-Ну что,дал?
-Не успел,лошадь дунула первой.....

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает:
- Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой!
- Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!

Двоє друзів сидять ірозмовляють:
- Через мене вчора двоє жінок мало не побилися!
- Та ти що!? А чому!?
- Одна каже: забирай його собі; інша: а нафіг він мені потрібний!!

Він їсть - ти готуєш
Він носить - ти переш
Він смітить - ти прибираєш
І що б ти без нього робила?!

Вовочка приходить до тата і каже:
- Тату, наскільки вистачає тюбика зубної пасти?
- Не знаю, а що?
- Тепер знай, на всю прихожу і половину кухні.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

-НАААААСТЯЯЯЯЯ!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
-З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

жена спрашивает мужа:
- что ты мне подаришь на день рождения?
- я тебя изнасилую!
- а если я не дамся?
- ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
- А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?

вот она, сила технического прогресса:)))))))))))))))))))))))))))))))

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё
то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и
искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом-
хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по
хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют
серьезные качели на ковре у хозяина школы...
это типа для не понятливых

Этот прикол я услышала когда смотрела фильм.
Ж. - Почему ты мне до свадьбы не сказал что импотент?
М. - Я говорил тебе, что у меня есть недвижимось, только не уточнял какая!

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
- А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
- А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
- Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день- на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево,
смотрит вправо, оборачивается назад, а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом)


Не дай Бог такие уши иметь:))))))

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.