Большая ошибка родителей реализовать в детях свои несбывшиеся мечты, но дети это ведь не дополнение родителей, это отдельная личность со своими интересами и жизнеными целями. Вам нужно напомнить об этом своим родителям, что вы уважаете их мнение, и иногда можете к нему прислушатся, но окончательный выбор профессии и жизненых приоритетов всегда остается за вами.

А я уже на это махнула рукой: я всю жизнь была самой худшей для своей мамы, она вечно со всеми меня сравнивала и я всегда оказывалась хуже всех. Что в школе, что в институте - всегда вокруг были какие-то идеальные дочери, а я была какой-то неудачницей. Потом я вышла замуж, родила ребенка и к плохой дочери прибавилось еще и плохая мама. Я уже и не пытаюст что-то доказать, просто знаю, что я себя не на помойке нашла, а если маме хотелсоь бы иметь идеальную дочь - пусть оглянется вокруг и найдет такую среди ближайшего своего окружения. Думаю, что идеальных нет, но у мамы свое видение.

Родителям тяжело понять что дети выросли и у них свое видение жизни, вот так же у меня с мамой она все считает что я маленькая девочка и мне на все надо указать и научить как делать.

ну, указывать. как жить это одно, другое, когда как бы ты не старался сделать даже эти не всегда "в тему" указания, ты все-равно делаешь все не так и никакие твои поступки не вызывают одобрение. Только критика. Я долго думала, к чему это, но так ответа и не нашла. Когда-то мне говорили, что так надо воспитывать детей, чтобы они не "зазвездились". Но мне кажется, я не зазвездилась, а вот комплекс неудачницы, на мусорке найденой, заработала. Спасибо мой муж всячески поддерживает меня и старается убедить, что я самая лучшая ну хоть кто-то это говорит...

Со стороны конечно тяжело судить ибо психологические проблемы разнообразны и индивидуальны, но я как-то наблюдала со стороны нечто похожее. Это было проявление чудовищного комплекса неполноценности у мамы, которая сравнивала своего ребенка с детьми всех своих знакомых и обращала внимание только на то, в чем ее ребенок хуже их. Но ведь лучшим во всем нельзя быть! Даже если ты быстрее всех в мире бегаешь, то наверняка найдутся те, кто красивее, выше, лучше готовит и т.д. И именно комплексы не дают возможности видеть лучшее, а фиксируют внимание на "недостатках".

еще бы сказать, что я - ребенок публичных родителей, и любой мой шаг обсуждается всеми, любой проступок попадает на первые полосы газет - тогда да, маме было бы очень тяжело, что я такая. А так - ну кому надо, по большому счету, знать, что у меня на кухне крошки на ковре.... страшное дело, крошки! подумать только, ужасные проступок, заслуживающий страшного порицания, и непременно влияющий на мою жизнь!

Вот это точно! у меня родители болезненно повернуты на чистоте, постоянно моют, стираю, метут. Получается, что не порядок для них, а они для порядка. И у нас начинается такая же история - только где-то на спинку стула повешена майка - Внимание! Внимание! Было совершено преступление века!!! и т.д. Так что ожидания меня как машины для уборки себя не оправдало

Обидно, что на фоне маек и крошек зачастую совсем теряется настоящая, не придуманная, и очень глубокая проблема. Ведь после таких маек-крошек совсем не хочется искать в родителях поддержки в какой-то другой жизненной ситуации, ведь рискуешь во время изливания души получить вставку "комплимента" по типу: сама виновата, нечего было мусорить на кухне и майки по квартире разбрасывать

А как вы можете так жить? А поговорить, узнать почему такое отношение, в чем дело, вылить все свое, что обидно, что вы не такая, хотя вы наверняка это уже делали. Очень жаль, что есть такие отношения у родителей с детьми, самые близкие люди настолько далеки, мне сложно представить такие отношения.

Вы правы. Делала. Только никакой пользы это не принесло. Возможно, в этом есть причина - я все-таки вторая в семье, а первая умерла. Возможно, в мыслях моей мамы она идеал на все времена и все случаи жизни, а я лишь бледная копия, какое-то подобие неизвестно что из себя представляющая. Я это с самого глубокого детства знала и чувствовала, может потому так и рвалась всему миру доказать, что я чего-то стою, но, как видно, доказала я кому-то, но не собственной маме.
Сейчас это уже не исправишь, да я уже и не пытаюсь. Слишком никчемно это занятие. Ведь я здесь и совершаю ошибки; а она - она навсегда идеал.

Да, с умершими нет смысла бороться, только не понимаю Вашу маму, Вы же здесь, здоровы и живы, она должна бы была вдвойне отдавать Вам свою любовь.

Извините, но я таких родителей не понимаю, это просто эгоизм, оплакивать и возводить в божество одного ребенка и совсем похерить другого, ну разве это мама. Думаю, что это огромная утрата и трагедия потерять ребенка, но тогда же второму любви должно перепасть в два раза больше. А вы не консультировались с психологом по этим вопросам, может врач и подсказал бы, с какой стороны подойти к маме, растормошить ее, что ли.

Вот Вы прочитали мои мысли, может действительно у мамы сильное психологическое расстройство? По сколько это не нормально, так себя вести.

Вообще я постоянно обманываю ожидания родителей. Выбираю не ту работу, не тот способ жизни, который они видели бы для меня, болею, ем на ночь, в-общем, живу своей жизнью. Сначала они злились и пытались "вернуть меня в строй", теперь, наверное, уже почти смирились с таким положением вещей

а мне ни когда не приходилось обманывать ожидания родителей. Как то с самого детства мама говорила "... решай сама, это только твое решение должно быть" возможно она красиво тактично давала понять, что нужно было делать так, четко, методично и не когда не доходило в доме до скандалов. А если я чего то хотела она пыталась мне помочь.

У меня были ситуации, когда родители были разочарованы, когда кого-то ставили в пример, но в классе, наверное, 11 я высказалась, много возмущалась и они все поняли, больше не одного упрека не было, с того времени мое мнение уважали и считались с ним.

Я думаю, это было бы уместно лет 10-15 назад, но тогда институт психологии был совсем не развит, и моя попытка затеять такой разговор с мамой просто ожесточила бы ее против меня ("ты что, какому-то постороннему человеку рассказала то, что у нас происходит?") Сейчас все это уже не имеет смысла, я просто свыклась с этой мыслью и перестала ее (эту обиду) замечать. Да, для родителей это было огромное горе, да, для меня их невнимательность была тоже большой потерей. Но разве я вправе сейчас поднимать эту тему? все-таки мама в свое время потеряла ребенка, ей было ужасно, а я жива и здорова, ведь не умерла же я от ее невнимания? Зачем лишний раз ее мучать? Я взрослая и сильная, я переживу.

Ой, какой ужас! Она вас словно наказывает. Но вопреки всему или благодаря всему, вы выросли замечательным, интересным человеком (я и здесь ваши посты все перечитала, и на том сайте с путевками), хоть и интернет, а видно воспитанного здравомыслящего умного человека.
Мне сейчас легко говорить, потому что я росла в другой обстановке, но со стороны кажется, что надо просто не обращать внимания на замечания, критику (как на несмышленного ребенка), а просто жить рядом, любить маму (все равно это важно, и какие-то хорошие минуты все-таки были между вами), помогать. Пользоваться тем, что есть в этих отношениях хорошего.
А вообще жалко, конечно. Ребенок ведь ни в чем не виноват.

Да, жалко, в таких ситуациях даже и не знаешь, как лучше поступить и что посоветовать.

Моя мама этого точно никак понять не может, хотя и живем в разных странах. В некоторых ситуациях еще более-менее сносно, но в других тихий аут. Настойчиво пытается заставить меня принять решение, которое она считает верным. Я в таких случаях прямо говорю "мы сами решим". Не действует. Все равно пытается переломить ситуацию в свою пользу, а особенно убивает, когда она начинает говорить "тогда я к вам вообще не приеду". Маму свою очень люблю, но такое поведение капризного ребенка "будет так, как я сказал" меня нервирует. Помогите, что можно сделать?
При том, что маму нельзя нервировать, у нее очень скачет давление и она все воспринимает близко к сердцу.