если родители в состоянии помочь то зачем отказываться от какой либо помощи, главное, что бы эта помощь если можно так сказать шла "бескорыстно", иногда встречается помощь а потом вот помнишь ... и пошло поехало. Согласна не всегда нам нужна материальная помощь, чаще даже чисто физическая, посмотреть за ребенком, помочь сделать уроки пока родители не вернуться с работы, да в конце концов просто приготовить ужин, когда задерживаешься на работе.

Я принимаю, хотя сейчас могу и не принимать, если что дают - если надо, сразу беру, у нас с ними теперь постоянное "то мы их, то они нам". А чтобы стыдно не было, нужно им все время по возможности помогать, чем можешь, не обязательно деньгами или продуктами - на огород съездить с ними, к примеру, кота их отвезти к ветеринару, в-общем, было бы желание помочь в ответ.

Это очень хорошо когда такая взаимная помощь, но это возможно когда живешь в одном городе, хотя бы, а если родители далеко, не очень часто получается к ним поехать и помочь.

Да... это конечно бывает, я сейчас уже неделю с мамой не разговариваю, потому что она сводила малого к врачу, а потом заявила: этот мама должна водить ребенка к врачу, а не бабушка. Это при том, что повела она его по своей инициативе, а я физически не могу уйти с работы, работаю до 18 часов. И мне это было выставлено упреком, приправленным, что я плохая мать, у которой нет времени ребенком заниматься, и дальше как всегда понеслось-поехало, что я и плохая дочь, и жена - ну и как всегда. Ну конечно, у бабушке на пенсии времени гораздо меньше, чем у родителей, работающих с утра до вечера.... Неприятно.
Не люблю такое, когда что-то сделают, а потом начинаюь попрекать. Делай добро - бросай его в воду. А то потом непонятные вопросы появляются: а на что ты обиделась?

Ну это конечно, но тогда и у родителей меньше шансов помочь Хотя это еще и от качества отношений зависит - если такая "помощь", как у Alevan, тогда уже лучше обдумать вопрос с приходящей воспитательницей, чем принимать такую "заботу". Ведь вполне может получится, что со временем бабушка будет настраивать ребенка против родителей.

У нас этот вопрос уже пару раз всплывал, после очередных "заносов". Но ситуация действительно тупиковая: как только поднимается вопрос о приходящей воспитательнице, сразу начинаются упреки "вы что, готовы чужого человека в дом пустить, лишь бы мы в него не ходили?" - и снова разругались, потому что все оскорбились и разобиделись.
Вообще, иногда такие непоследовательные выводы просто шевелят волосы на всех местах. Вот пример: за городом у нас дом и к нему примыкает добренный кусок земли. Мы с мужем землю не любим, а мама моя большой фанат земляных работ. Но ессно, по возрасту уже не молодеет, и ковырять всю это землю ей тяжело. Она постоянно на это жалуется. Мы как-то все втроем - я, муж и мой отец - на ее очередную жалобу про тяжесть аграрных работ сказали: ну так давайте 3\4 засеем газонной травой, а ты на своей 1\4 выращивай цветы, куча делов! Мама восстала: как это 3\4 газона, а где картошку, помидоры и проч. сажать?
Мы - ну ладно, 2\3 газон, а остальное под овощи. И вообще - можно и без овощей, говорит мой муж, мы для нашей семьи сами купим, потому что есть картоху, такими трудами и нервами достающуюся - лучше купить. На что мама впала в еще большие обиды: чтобы меня соседи засмеяли? у нас 40 соток огорода, а дети картошку на рынке покупают?!
НУ ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ!!!

Ничего, вы ее не переубедите, закатывать рукава и на огород, купить картоху она не даст, будет работать сама и упрекать, что никто не помогает, по-этому помогайте и все.

так это пример, так сказать, чтобы ярче обрисовать картину, насколько иногда бывает тупиково выходить из ситуаций, когда поворот в любую сторону считается проступком. А стояние на месте означает равнодушие и черствость. А поворот назад - вообще предательством. Что ж тогда делать? Я, если честно, уже не знаю...

Как все таки сложно что-то советовать в подобных ситуациях, да я тоже уже и не знаю, что сказать.

Ой вот и мне интересно, что делать. Свекровь сажает помидоры на даче, в немереном количестве. Проблема №1 посадить, ей видите никто не помогает, а она сама ради нас убивается. Ни я не муж, не в состоянии отпахать неделю на работе, потом все выходные стаять раком на даче над помидорами. Не надо раби нас убиваться, ну посадите себя для удовольствия 20 кустиков, а не 300 штук. Проблема №2, то они сохнут, то болею, по солнцем сгорели, а мы опять сидя на работе НЕ помогаем. И наконец, когда все что засыхало.. болело, наконец-то дает урожай, куда его деть в таком количестве. Во-первых его надо перевези, и потратить кучу времени чтоб рассовать по банкам. И в итоге пришла весна, и половину приходиться выбрасывать. А песня все та же "Мне никто не помогает, а я ради Вас помидоры, картошку и прочее рощу... " Вот зачем нам растить, мы можем купить достаточное количество всего этого, сэкономив на таблетках для свекрови и немерянном количестве бензина, потраченном для посадить, полить, прополоть, привезти и т.д. А самое гдавное, никто бы не уприкал " Я ради Вас тут умираю, а Вы не помогаете"

А меня вот бесит, что это ЕЕ решение и по хорошему, не можешь или не хочешь - не делай. Но с какой стати мама решает за вас, что лучше картошку посадить, и навязывает свое решение, что надо убиваться дальше. А вы обязаны тоже, потому что ей так хочется.
Может, не стоит поддерживать прихоти? Если вам действительно не сдалась эта картоха, так отказывайтесь в следующий раз с аргументом "мы уже купили, нам не надо". Тогда на следующий год можно будет сказать "нам столько не надо, не сади".

Ну да, а мама скажет, как Вам не стадно, я тут ради Вас карячилась, сажала, а Вы, мало того, что не помогали, так еще и брать не хотите и купили. Вот и очередные упреки.

Ну пару раз так сделать, думаю, она все же перестанет сажать так много. Есть же у нее мозги и глаза, в конце концов.
Тогда, вероятно, стоит идти на конфликт, жестко говорить, что не надо столько сажать, помогать не будем, брать не будем. Но только как-то по-детски получается.
Мама капризничает и упирается, как ребенок, не принимая аргументов, а остальные либо пляшут под ее дудку, либо "не ценят жертв". Я вижу только один выход, если она это делает, значит ей это нравится, и игра с упреками эта ей тоже нравится. Поэтому вероятно нужно просто забить на это. Да, мама, нет, мама, не буду, мама.

Согласна с Jasmin22, это тупиковая ситуация, здесь по-моему нет выхода, потому что это замкнутый круг. Это сродни ситуации, когда любое ваше движение будет себе во вред. Вы скажете "нам не надо" - останетесь виноваты, что ради вас корячились. а вы не оценили. Скажете "не сажай больше!" - вас упрекнут, что земля будет гулять. Промолчите - вас упрекнуть в бесчувственности.
А если идти критично и напролом - получите по полной программе морального самоуничтожения от того, что кровно обидели близкого человека. А это тоже ого как тяжело.

У нас аналогичная проблема со свекровью, у нее больная спина, она постоянно на нее жалуется и ездит лечить, но при этом 2 огорода и дача. Так мы практически перестали брать у нее продукты, одно дело немного клубнички как гостинец, и совсем другое - мешки с картошкой и ведра помидоров. Понемногу я перестала брать у нее и косервацию овощную, аргументируя, что я и сама наконсервировала. Она долго обижалась и не понимала, думала, что мне просто не нравится как она готовит и я типа от нее не хочу ничего брать, но со временем огород уменьшила потихоньку, и не пытается уже насильно впихнуть что-то, хотя иногда в сумку подкидывает))). И конфликт этот был не острым и сошел потихоньку на нет.

Вот, кстати, пример из друго оперы, но показательный, с точки зрения того, что бывают ситуации полностью тупиковые.
Я каждый год перед Пасхой иду исповедаться. Мне это не по душе, но делаю ради мамы - в конце концов, 1 раз в год можно и прострадать во имя. Мама это хорошо знает и пользуется этим: она уже давно прочувствовала, что я это сделаю во что бы то ни стало, но сама ситуация в этом году:
- Ты собираешься исповедоваться, времени уже совсем мало?
- Как это "совсем мало"? Еще как минимум 2 месяца, 7 недель точно, я обещала, что схожу - значит, схожу.
- Ну понятно, 7 недель... но вдруг тебе что-то помешает, месячные там или еще что-то?
- Мама, когда б не случились месячные они все-равно пройдут и закончатся и я пойду в церковь.
Я постую второй день, в воскресенье планирую идти, но у меня мерзко болит спина - подозреваю, что к воскресенью могут быть месячные. Вчера рна вопрос мамы "Ну так ты идешь на эти выходные в церковь?" я говорю: я постую, но у меня могут случится месячные, так что если что - я пойду, если месячные пойдут - пойду в следующие выходные. Тут мама поднимает волну: да что это такое, А ПОМНИШЬ МЕСЯЦ НАЗАД Я ПРО ЭТО ГОВОРИЛА? Я не выдерживаю: мама, но еще ничего не случилось, чего ты снова меня прессуешь? я ж пообещала это сделать!
Хотите финал? Мама чуть ли не со слезами в голосе "почему ты со мной так разговариваешь? что это такое!" - бросает трубу и теперь со мной не разговаривает.
Это другой бок фразы "поставьте маму на место с ее притязаниями".

Мой брат, кстати, очень хорошо решает эти ситуации. Он делает, как ему надо, а с мамой всегда соглашается. Только сейчас вспомнила об этом, когда читала ситуацию Алеван. У нас было подобное, но на другую тему, тоже дело было в напоминаниях, и меня прессовали, как и вас.
А он такие дела решет по-другому. Спрашивает, когда она хочет, чтобы он поехал. Мама говорит и успокаивается. Жизнь идет своим чередом, проходит назначенное время, он не едет, но наготове для мамы уважительная причина, чем-то был занят. Мама спрашивает дальше, договариваются о новой дате, а там дальше брат решает уже проблему, когда ему надо. Но все довольны. Потому что с мамой всегда согласовывал, просто не получалось в тот день, выслушивал советы, но не брал близко к сердцу, и в итоге делал как надо самому.

я живу с мамой и малым, еще с нами живет время от времени брат, папа умер. Так мама смотрит за ребенком и готовит всю еду. Я когда с боями оформила ребенка в садик она говорила, мне не тяжело за ним смотреть, мне на много тяжелее его лечить после садика. Сейчас мы его всю зиму не водили в сад и она сидела с ним, еще водила его на занятия и ни слова не сказала, что она это делает.

Вот и моя сестра делает точь в точь как Ваш брат. Но ей то хорошо, она сделала как и что хотела, а потом мне родители на перебой звонят и жалуются на ее поступки. Я конечно понимаю что я старшая, но чем я могу помочь, ведь ей уже не 15 лет. И если сами ею управлять не можете, то я причем.

Она тебе помогает, по тому, что любит и так делают все родители, по тому, что они в первую очередь думают о детях, а уже потом о себе.