У нас тоже сейчас ссоры происходят очень редко, мне кажется, я стала немного мудрее со временем, предпочитаю загасить ссору, а не раздувать, как раньше. Стали больше объяснять, разговаривать, спокойнее стали отношения. Но способы разборок бывают всякие, иногда неплохо так бывает хорошо встряхнуться, иногда по-тихому все решаем. Хочу стать менее импульсивной, но сложно, да и любимый тоже очень вспыльчивый, но уже умеет держать себя в руках даже лучше меня. Так что может, это даже его заслуга. Но обиженно молчать у нас не прокатывает - таким способом не получается ничего решить.

Я просто думаю, что со временем мы не только становимся спокойней, а как-то "пятой точкой" уже чувствуем, что может растроить нашу любимую половину и уже даже на автомате внутренним чутьем обходим эти острые углы или пытаемся их сгладить. И это получается уже скорее непроизвольно, чем с подтекстом и размышлениями.
Но как бы там не было - я очень рада, что мы пережили все те времена взрывов эмоций и не сильно пострадали: не осталось каких-то обид, каких-то неприятных воспоминаний.

У меня тоже все замужние подруги рассказывают, что первый год самый сложный в семейных отношениях, так как идет притирка характеров, бытовуха и еще куча всего. И тут уже кто выстоет, если настоящие думаю чувства, то с легкостью переживешь этот год, на что-то закроешь глаза, а вообще всегда нужно обсуждать проблему, а не молчать и таить камень на душе

Я бы даже сказала, здорово, что такие бурные эмоции были, есть, что вспомнить! Но нечего внукам рассказать. Насчет чутья соглашусь, тоже замечаю, что как-то предвижу реакцию на ту или иную информацию. Или когда обстановка накаляется, чувствую, как лучше всего поступить, что сказать и что сделать, чтобы не довести ситуацию до точки кипения.

Просто это вы уже прощупали каждую точку любимого, я к сожалению еще нет, в процессе. Конечно пару моментов уже знаю, как увильнуть от скандала, как подлизаться, но в процессе совместной жизни, узнаешь еще больше и легче тогда выходить из конфликтных ситуаций мирно

Расскажу свою историю и развею миф . У нас в первый год-два совместной жизни вообще все было идеально, ни намека на ссору, оба стремились угодить друг другу и предвосхитить желания, в быту было идеально. Со временем пообжились и начали чувствовать себя свободнее, уже не всегда шли на компромисс и не всегда соглашались друг с другом. Можно сказать, что вот именно тогда пошла притирка, потому что стали открыто изъявлять свои желания и требования и искать выход, устраивающий обоих. А поначалу на все закрывали глаза.

Вот полностью согласна, первые годы - это как раз время практически без ссор). Я бы даже сказала, что не год-два, а скорее три-четыре, но это наверное индивидуально. И только когда вот эта первая влюбленность проходит, только тогда и начинаются ссоры. А первый год вообще самый сладкий)

А у нас как раз было наоборот: мы как только стали жить вместе стали открывать насколько мы разные, и сколько тем не менее нас объединяет. Например, меня очень напрягало его отношение к деньгам: он знал. что у нас денег в обрез (только въехали в пустую квартиру) и тем не менее тратил на всякую ерунду. Как я ему говорила: ну что ты делаешь? где мы деньги возьмем?! - он отвечал "да не переживай, я заработаю!"
Еще у нас камнем преткновения были его родичи, которые меня не любили и настраивали против меня. А мои в ответ смотрели волком на него.
Ну и все это первые 2 года в такие скандалы переростало. Слава Богу, пережили - и деньги, и безденежье, и родственников. Наконец поняли, что мы только друг другу и нудны, никакие родственники не будут ближе семьи.

У моего аналогичный подход к деньгам, только из-за того, что все деньги у меня в руках, то претензии в итоге выставляются мне. Типа, как ты могла не рассчитать? Приходится напоминать, что я все рассчитала, но ты, любимый, внес свои коррективы в планы. Но мы все обсуждаем, нам так больше нравится строить отношения.
Так что залог счастливой семейной жизни - это компромиссы и умение слушать и слышать друг друга.

Поскольку одной из проблем у нас было разное отношение к деньгам, я просто приняла тоже стратегическое решение: с некоторого времени каждый имеет свою личную сумму, которая пополняется чем-то ежемесячно, но которую каждый волен тратить на что угодно. Понимаете? Это не деньги из общего бюджета, это небольшой индивидуальный бюджетик и каждый может либо потратить его сразу и все, либо по частям - как угодно. И мы пришли к выводу, что одной проблемой стало меньше: больше нет фраз "почему ты потратил деньги на ЭТО?" - зачем? теперь это маленькое личное право - тратить на что угодно. И выходит, что на эти деньги мы покупаем подарки друг другу, водим друг друга в ресторан, покупаем какие-то приятные вещи. И ЭТИХ денег мы не считаем

У моего аналогичный подход к деньгам, только из-за того, что все деньги у меня в руках, то претензии в итоге выставляются мне. Типа, как ты могла не рассчитать? Приходится напоминать, что я все рассчитала, но ты, любимый, внес свои коррективы в планы. Но мы все обсуждаем, нам так больше нравится строить отношения.
Так что залог счастливой семейной жизни - это компромиссы и умение слушать и слышать друг друга.[/quote
Самое сложное в таких вопросах мне кажется найти баланс между тем, кто распределяет расходы и тем, кто больше зарабатывает. Если зарабатывает один человек и тратит он же - мне кажется тут проблем быть не может, а вот если зарабатывает болше муж, а жена распоряжается - тут претензий не миновать никак.

А витрати розраховувати дуже важко,адже не знаєш,що потрібно буде кожнлї хвилини,завжди виявляється,що потрібно за щось заплатити,що у ваші плани аж ніяк не входило)))

Да к сожалению трат, которые предвидеть просто не можешь в этой жизни хватает. И хоть я всегда стараюсь иметь какие-то деньги не такой вот непредвиденный случай частенько остаюсь в долгах, так как всегда денег нужно больше чем у тебя на это предусмотрено, а выкроить на это дело больше просто неоткуда

Мы чего-то снова скатились к обсуждению наших финансов. Давайте вспомним еще какие-то наши личные, не финансовые заманушки
Вот, например: как мы, мудрые женщины, выходим из ситуации, если вдруг маме нашего благоверного что-то не нравится в семье\быте вашей семьи? С одной стороны это мой дом и я здесь хозяйка, как хочу так и веду свой дом, но если маман наседает и давит постоянно? Послать вежливо нельзя - это же ЕГО мама, но и терпеть тоже не хочется? Настравиать мужа против его собственной мамы - тоже не вариант. Как поступит наша женская мудрость?

Если она высказывает то, что ей не нравится лично мне, то я стараюсь вежливо указать на то, что как нам нравится, так и сделаем. Если настаивает, тоже начинаю настаивать на своем, приводя контраргументы ее словам. А вообще меня бесит, что она может делать что-то, просто потому что ей так нравится, и так и объясняет, зато наши решения по причине того, что просто нравится и все, вызывают у нее настойчивое желание доказать свое, типа сделайте, как я хочу, и будет вам счастье. Пока не придумала, как умно от этого уйти, потому что она чаще предпочитает высказывать претензии мужу.

Можно нагло схитрить: сделать по-своему, и, не дожидаясь вопроса или возмущения, прямо с порога начать благодарить, дескать :"Спасибо, мама, что Вы нам так посоветовали, так замечательно все получилось!" Та, конечно, опешит, но сказать:"Я вам этого не советовала!" язык не повернется, когда ее так благодарят!!! А если повернется, сказать"ОЙ, значит я Вас не так поняла!"

Мы с моей свекровью как-будто из разных миров и говорим на разных языках, у нас абсолютно разное мнение на все, кулинарию, быт, работу и воспитание ребенка. Но у меня аргумент "я так хочу" или "мне так нравится" считается весомым, я не обязана объяснять свое решение если не хочу. И так как живет она очень далеко и в гостях была всего несколько раз, то настаивать у нее нет возможности. Она иногда высказывает мужу, и даже иногда мы из-за этого ссоримся, потому что мужу-то "просто нравится" не скажешь, а он приходит накрученный мамой в определенную сторону, но после моего объяснения обычно успокаивается, ну или в крайнем случае может его скорректировать, но уже под себя, а не маму. Всякие варианты манипуляций тоже не прошли со мной, так что живем как-то спокойно каждый своим умом. Но все это благодаря тому, что мы от родителей никак не зависим, да и расстояние тоже помогает.

Вот все, что вы написали, есть и у нас. Только аргумент "мне так нравится" для мужа тоже не прокатывает, он любит более весомые аргументы, а ведь иногда их и правда нет, просто субъективно хочешь так, а не иначе. Так что хоть свекровь и живет далеко, но умудряется влезть в сапогах в нашу жизнь и хорошо потоптаться там, обязательно наследить. Пока еще я не придумала хорошего способа поставить ее на место, поэтому соблюдаю нейтралитет. А все вопросы решаю через мужа.

Мой муж сказал, что не собирается участвовать в выяснении наших отношений, и это правильно. Правда получается, что маму-то он иногда выслушивает(, но я с этим справлюсь, у меня аргументов больше . По поводу каких-то серьезных действий или решений конечно я мужу аргументирую, это чаще всего касается воспитания ребенка, где свекровь в корне не согласна). А вот по поводу скажем интерьера, вот не нравится свекрови наша кровать , или отсутствие ковров на полу и стенах , то тут и мужу достаточно сказать "мне нравится", никаких и аргументов не нужно, как бы не было аргументировано мнение его мамы

Хм, интересное мнение. А мне наоборот кажется, что именно муж должен улаживать такие конфликты со своей мамой, также, как и я, служу буфером между ним и моими родителями. В таких ситуациях удобно тем, что друг другу мы можем высказать претензии напрямую, и каждый сам поговорит отдельно со своими родителями, при этом не портятся отношения между мной и ними и наоборот.