Проблемы нужно решать семейные, а соответственно со своей семьей, которой является муж. Мы вот выходим замуж говорим о люблю, а как только проблема, то решаем ее со всеми, но только не с мужем. Хотя если бы муж так поступил, то мы стали бы очень недовольны. А сами как поступаем?
Софья, Вам жить в семье с мужем и проблемы решайте с ним, а не с нами. Мы можем Вас поддержать и что-то посоветовать, но помочь не сможем. Вам только нужно действовать!!!

Коли я починаю з чоловіком розмовляти, у відповідь чую постійно одну і ту ж фразу:"Альона (так мене звати), змінися..." І знову все йде по колу... Як змінитися? З чого почати змінюватися? І чому я повинна мінятися, а він ні?

Ну раньше то у Вас проблем таких небыло? Может стоит проанализировать себя? Или попробовать меняться хоть как-то и смотреть на реакцию...
А вот насчет того, почему должны меняться только Вы, то это видимо потому что Вы хотите сохранить отношения. И потому что женщины в принципе от природы более гибкие. Может если у Вас получится найти к нему подход, то и он изменится сам по себе даже того не заметив...

Когда человек уже взрослый со сформировавшимся характером,переломать себя и измениться практически нереально,можно разве что договориться о каких-то уступках друг другу.А я думала,Вас зовут София,а тут такая неожиданность

Какие к Богу могут быть претензии? Если он не дал чего-то, значит человек не заслуживает этого или ему нужно пройти определенные муки перед достижением чего-то лучшего.
Действительно, начинать надо с себя, но это очень сложный путь. Главное, не сидеть на месте и жаловаться, а делать что-то, пусть даже очень мелкие шажки для поиска чего-то лучшего. Например, недовольны работой - надо проанализировать почему мало платят, или почему начальник относится к Вам плохо. Если исправить нельзя, надо искать новую работу, подавать резюме во все возможные места, ходить на собеседования.
С мужем сложнее - и мне помогает только ситуации, когда он становится на мое место, чтобы полностью понять, каково мне было. Может это и подло, но я иногда специально веду себя так, как он.
Просто мы действительно сами формируем отношение к себе людей, как близких, так и коллег и посторонних.

А Вы спросите, милый, а что конкретно ты хочешь чтобы я изменила? Давай попробуем это вместе сделать, вот поддержи меня и я попробую сделать то, что ты просишь.
Я думаю Ваш муж тоже не идеален, и если есть определенные проблемы, то меняться нужно обеим, а не искать крайнего.
Ваш муж заинтересован в сохранении семьи?

Правда? Ні, мене звати Альона (за паспортом Олена), а ось мою доцьку звати Софія. Я ж раніше писала неодноразово це, гадала, що це ні для кого не новина (особливо, для таких "старих" жителів цього форуму, як Ви ), що Софія - не моє справжнє ім"я...

Скажіть мені, а як Вам вдається заставити чоловіка стати на Ваше місце? Ось з моїй, такий варіант не проходить ніколи, він ніколи навіть не намагається мене зрозуміти. Да куди там, за своїм розумінням певних ситуацій, він не здатний навіть спробувати зрозуміти ще когось. Мій чоловік - це людина, яка вважає, що він завжди правий і переконати його у зворотньому - це справа не реальна. Та виходить, що це я сформувала таке його відношенням відносно мене, раніше ж він не був таким, або я просто цього не помічала...

Ну, звісно, зацікавлений. Це ж у нього другий шлюб, тим паче, що в цьому шлюбі народилася і росте наша дівчинка, доця свого тата, яку він надзвичайно сильно любить... Та це не головне, бути зацікавленим у збереженні шлюбу, головне - діяти у інтересах збереження шлюбу...

Это примерно с той же степи. Если человек заинтересован в сохранении семьи то соответственно и действует он в интересах своей семьи. А как же по другому?
Я все-таки уверена, что без разговора и выяснения проблем здесь не обойтись. Второй вопрос хотите ли Вы оба этого разговора. Ведь всегда ссориться не получится, кому-то нужно будет и начать действия.

Раз такая ситуация,думаю,что стоит мужу сказать все,что Вы думаете о ваших отношениях и о том,что если так дальше пойдет,то может привести к разводу.Возможно,это заставит его задуматься и поменять свое поведение.

Ой, я бы все же о разводе не говорила... Это сродни того, как говорят, что лишний раз чорта вспоминать нельзя. По крайней мере за время замужней жизни у меня такое мнение сформировалось. Если сама по себе развода не хочу, то в серьезной форме о нем вообще лучше не говорить. Если уж выяснять что-то, то именно волнующие моменты.

Ой, я бы все же о разводе не говорила... Это сродни того, как говорят, что лишний раз чорта вспоминать нельзя. По крайней мере за время замужней жизни у меня такое мнение сформировалось. Если сама по себе развода не хочу, то в серьезной форме о нем вообще лучше не говорить. Если уж выяснять что-то, то именно волнующие моменты.[/quote]
Так Софья говорила,что ее посещают мысли о разводе,так что это не пустые слова.Если муж никак не меняется,то его можно попытаться встряхнуть разве что таким способом.

Ну мысли могут быть в разном направлении. И как мне показалось все же, что для нее это не самый желанный вариант. Просто мысли из серии "к чему это может привести" это далеко не то же самое, что и осознанное желание развода, когда дальше так невозможно. А учитывая то, что Софья написала о характере своего мужа, то я бы поискала какой-то другой способ встряхивания. А может и правда надо подумать стоит ли слишком сильно трусить вообще...

Желание измениться самой да и еще в лучшую сторону похвально. Но спасет ли это семью или даст решение ситуации не факт. Я тоже работаю над ошибками и своим характером, стараюсь что-то меньше делать, а что-то развивать. Но самодеятельностью стараюсь не заниматься. Я люблю философствствовать с мужем на разные темы. Разговаривать о наших характерах, каких-то проблемах. Это потом сближает и помогает понять что от тебя хотят.

Это конечно не нам решать...но я бы советовала о разводе начинать тему...ведь муж может как встряхнутся...и сам будет у ваших ног, а может и гордо вас отпустить, только вот вы сами уверенны что захотите уйти????

Я прекрасно розумію, що мені в собі потрібно багато чого змінювати, наприклад, мою прямолінійність, інколи її забагато та звучить образливо, а ще я часто багато чим незадоволена, можу до дрібниць чіплятись, можливо тому вже давно ні з ким довго не зустрічалась, потім просто мені щось починає набридати і саме по собі відштовхувати від людини і все, але вже чекаю, коли воно в мене пройде, а от що робити для ього не розумію....

Ну я бы не относила прямолинейность к плохим качествам. Я вот считаю лучше сразу рубонуть с плеча как говориться и сказать все, что думаешь. А не мучиться как там и что сказать чтобы не обидеть. И от этого самому страдать.
Я всегда считала прямолинейность качеством сильных людей. Пусть человек обидется или еще чего зато поймет, что Вы от него хотели.

а я честно говоря не очень люблю с мужем рассусоливать философские аспекты наших характеров и их совмещаемости. Как-то у нас все просто и понятно между собой. Но когда мне что-то не нравится, да, я говорю ему как есть и не держу в себе. А его как ни спроси - ему все очень нравится Но я вижу, что мне надо исправлять и как, тоже это какой-то постоянный процесс приятного взаимодействия. Может он как-то своими поступками подсказывает мне, как себя вести, а не словами...

Если Софья просто посоветует ему подумать над своим поведением и намекнет всего лишь на развод,то это вовсе не значит,что все сразу побегут разводиться.Если это не поможет и софья не захочет от него уходить,то просто больше не будет поднимать эту тему о разводе.