Не представляю родителей с которыми невозможно договорится, очевидно мне очень повезло, моя мама всегда понимает и помогает, даже если ей, что-то не нравится, она пытается сказать корректно и помягче, чаще у нее все получается) В нашей семье отношения между тещей и зятем стабильные и ровные, все отлично, если и возникают недопонимания, то все решается.

Тут все зависит от того, что понимать под "договориться". Если согласится с родителями и делать как они говорят, то конечно можно договориться с любыми. Но убедить родителей что они не правы, а даже если и правы, то в том, что дети все равно уже взрослые и имеют право на свой пусть и неправильный выбор, вот это уже проходит далеко не со всеми. Просто далеко не всем детям приходиться в чем-то таком убеждать своих родителей и в этом их счастье

Ух, Софья так точно выразилась, что и добавить особо нечего. Действительно, мы сами хозяева своей жизни, в этом я уверена на все сто, судя по своему опыту.
И мне приходилось ввязываться в очень жесткие, неприятные споры с родителями. Я единственная во всем мире, кто сказал папе слово поперек. Это было всего дважды в моей жизни. После этих ужасных разговоров он месяцы со мной не общался. Но ничего, проглотил и зауважал.

Я отлично понимаю Черемху, и что творится в душе, когда папа хочет быть главным и не терпит ничьего мнения, но поверьте, такие люди уважают только ровню себе.

Знаете, ведь еще одно дело, когда ты бунтующий подросток, и в душе уверен в собственной правоте и ошибочности всех вокруг. И совсем другое, когда ты уже взрослый, далеко не такой категоричный, в принцыпе отстраненно можешь понять и другую позицию, да и родителям уже не по 40, а по 70 лет. И в такой ситуации жить в состоянии конфликта - все осложняется еще и переживанием все-таки за родителей, которого и показать не можешь...

Сімдесят років? Тоді я Вас розумію... Людей в такому віці переконати у чомусь зворотньому нереально, вони уже не міняють своїх поглядів та звичок. Бачу це по своїй мамі, якій шістдесят два. От у неї вже давно сформоване поняття про те, як повинне жити молоде подружжя і як би ми її не переконували, слухати вона нічого не буде.

но почему нельзя показать переживания за родителей? За это тоже будут ругать? Может, все так и сложно, потому что никто до конца искренно не общается в семье?

И подростковый возраст это как раз когда формируется личность, ценой протестов и ссор. Но это очень ценные конфликты, как раз в это время и получаются из детей взрослые люди. Я не была конфликтным подростком, но свой внутренний стержень показывала с детства, может и родительская мудрость была в том, что меня не сломали, а дали право свободы.

А у меня со свободой еще тогда не сложилось. Внутренне бунтовала по мелочам, но потом они отошли на второй план, вроде как согласилась с единственно логично правильным и возможным на тот момент выбором жизненного пути. И затянуло.
А до конца искренно в семье я никогда не общалась. Да и не только в семье. Про какие-то личные переживания вообще никогда никому не рассказывала. За всю жизнь наиболее искреннее общение у меня с мужем.
За демонстрацию переживания за родителей ругать, конечно же не будут. Но, во-первых, я не очень-то в принципе умею это делать. Раньше это проявлялось в еженедельном навещании и посильной помощи.
А во-вторых, они ведь вроде как заставляют меня делать выбор между ними и мужем, но я в принципе не могу с этим согласится уже даже только потому, что они создали такую ситуацию. А проявлять какое-то переживание сейчас - это делать шаги к ним, т.е. от мужа.

вот Вы в общении ну никак не производите впечатление человека, который боится высказать свое мнение или идет у кого-то на поводу. Мне кажется в душе Вы очень даже свободный человек. Не ставьте вопрос общения с родителями как шаг против супруга, вопреки всему поддерживайте отношения с обеими сторонами. Может так свыкнутся все, что они в Вашей жизни дороги и не взаимозаменяемы. Вот блин поражает эгоистичность типа "ИЛИ МЫ ИЛИ ОН".

Ну напрямую этого никто не говорит, но по факту так выходит. А бегать одной и туда и сюда я не хочу всю жизнь. Посмотрим чем это все закончится...
А общение... Здесь я пишу как понимаю и как думаю, но общение без давления и обязательств, да еще и в некоторой степени все же анонимное - это далеко не то же самое, что в реальной жизни с определенными людьми, привыкшими командовать и имеющими определенное влияние

вот и хорошо что есть такое место где спокойно можешь выговориться ) я за это форум и люблю
Мой муж мою маму по большей части любит за ее кулинарный талант и не любит за манеру устанавливать свои порядки на территории. Любит у меня мама чтоб люди делали как она считает. Мы киваем и делаем потом как сами хотим.

Я не скажу, що мій чоловік любить мою маму, а мама його. Проте між ними сформувалися досить цікаві стосунки, вони рідко коли можуть озвучити одне одному своє незадоволення з певної ситуації, проте сміливо (при чому обидвоє) роблять це мені. Тобто, мама жаліється на мого чоловіка, а чоловік на маму... І їх не цікавить, що в певному плані від цього страждаю я, зате у їхніх стосунках панує гармонія.

Моя мама никогда не вмешивается в наши отношения, разве что сама попрошу. Я не сильно афиширую наши ссоры. Поэтому отношения тещи и зятя ровные, уважительные взаимно.

А Ви разом живете з мамою чи окремо? Я впевнена, що як би ми жили окремо, то моя мама теж не втручалася б у наші стосунки, а так, хочеш не хочеш, а приховати від мами нашу сварку ми невзмозі і мамі нічого не залишається, як робити свої висновки, які іноді озвучуються вголос.

я с мужем снимаю квартиру, а мама с папой живут в доме отдельно. Конечно, общий быт в любом случае столкнет лбами две пары разных поколений, какими бы толерантными они ни были. У нас в семье все такие с характерами, так что я просто не хочу портить отличные отношения. Пусть это и стоит денег Муж сам нашел квартиру перед тем как предложить мне жить вместе, я не парилась на этот счет, родителям понравился его такой подход, но все равно хотят видеть свою дочечку подольше под своей юбкой

Так, можливість жити окремо - це найоптимальніший варіант для збереження гарних стосунків. Впринципі, ми теж могли б знімати квартиру, навіть раніше, це питання неодноразово між нами виникало. Особисто я його відкинула з трьох причин - по-перше, не маю бажання викидати лишні гроші, коли це не є необхідністю, по-друге, я ніколи не жила на чужих квартирах і одна така думка мене приводила у легкий ступор і по-третє, як би ми з чоловіком пішли жити на квартиру, моя мама залишилася б сама... і це було найголовнішою причиною, чому я вирішила, що нікуди від мами не піду.

Это плохо,что и муж,и мама делают из Вас какого-то козла отпущения.В идеале Вы должны каждому из них объяснить,что если кому-то что-то не нравится,то пусть выясняют это между собой,а не ищут в Вас посредника.

Ой не факт, что так будет лучше... Может это судьба женщины - быть буфером, сглаживать конфликты ради всеобщего спокойствия... Вот пока мои муж и мама не начали выяснять отношения напрямую, то было впечатление хорошей семьи, а теперь вот разругались-разобиделись, что больше некуда

Мені також здається, що краще ті стосунки, які є зараз. Я вже звикла, раніше так жила і далі житиму, зате одне з одним нехай вони спілкуються гарно, з повагою...
Доречі, я вже кілька разів помітила, що чоловік звернувся до моєї мами, назвавши її мамою)))

Многие тещи любят озадачивать своего зятя какой-то работой и ждут от него помощи,чего зять не любит и обычно жалуется на это жене.В такой ситуации,вы бы объясняли мужу,что надо маме помогать или же просили бы маму,чтобы она не напрягала мужа?

Ну все зависит от того, что это за работа. При нормальных в основном отношениях я все же просила бы мужа помочь. Но если вижу, что дело не особо важное, а муж зашивается с другими делами, то и маме ситуацию обьяснила бы